Las cosas ya no son lo que eran, y no lo volverán a ser.

Llevo mucho tiempo sin escribir en el blog... 
Sinceramente no iba a volver a escribir aquí, pero hoy estoy más malhumorada de lo normal y no sé muy bien porque... o prefiero no remover mierda porque eso no trae beneficio alguno.

Después de esta entrada no utilizare más esta mierda.
Esto se a convertido en un blog de lamentos, lamentos y más lamentos. Cree este blog para ayudar o hacer ver las cosas buenas dentro de las malas, de dar un punto de vista diferente a las cosas, de hacer entender a los demás que no todas las cosas son como parecen. Pero a dejado de ser así.

Tengo que decir muchas cosas, pero estoy tan harta de hablarle a la gente para que no sirva de nada... pero yo siendo tan cabezona y creo que bastante consciente de lo que hago y dejo de hacer, no dejare de hablar y de decir lo que pienso por mucho que moleste a otras personas.

Todo el mundo tenemos problemas, unas  tienen problemas y se los cuentan a todo el mundo, otras sonríen y hacen ver que no pasa nada, y otras personas que menos precian los problemas de los demás haciéndose víctimas de este mundo y que lo peor solo les pasa a ellos.

No es así, mientras uno se queja de lo desgraciado que es en su día a día, hay niños muertos de hambre en la calle, a una familia a punto de ser echado de su casa, a unos padres que no tienen dinero para dar de comer a sus hijos, a miles de personas que mueren cada día por una enfermedad incurable. Y tú te estás quejando de que? tienes una casa, tienes familia ( sea como sea pero la tienes ) no vives en la calle, tienes para subsistir, estudias cuando otro niños no saben ni leer y eso tú ni si quiera lo aprecias.

No puedo cambiar el mundo, si algo e aprendido es que no hay algo peor en una persona que la IGNORANCIA y eso me da mucha tristeza y rabia.

Hay gente que va al psicólogo para que les den una solución a sus problemas, pero creo que lo hacen mal, el problema esta en sus cabeza que no son capaces como se comportan con los demás con el mundo.

Y luego me preguntan que porque no me gusta salir de casa? por esa simple razón, para mi  que con solo 19 años me he encontrado con gente muy ignorante, idiota y patética y estoy harta de tener que lidiar con ellos. Esta entrada será una más en lo que dejo constancia de como pienso y bueno a quien le importa? A nadie, pero si hay alguien inteligente leyendo creo que me entenderá y estará de acuerdo conmigo.

Este mundo es tan egoísta que pedimos tiempo a los demás, pero no intentamos tener tiempo nosotros mismo para los demás, que nos aprovechamos de los bienes de otras personas, y luego ni si quiera somos capaces de dar un "gracias".

Yo, e estado con gente que al día de hoy pienso que no se merecían nada de mi, ni si quiera un hola, han conocido a gente gracias a mi, no se han quedado solas gracias a mi, quien a aguantado los lamentos y frustraciones de otros he sido yo, y hoy, para mi NO SON NADA. Sonará cruel pero hoy, no daría ni un misero céntimo de valor a esas personas que e dejado hacia atrás, me han demostrado que como personas no valen nada, y en sus mentes se paseara una voz diciendo " yo no e echo nada, me e portado justamente" , " he sido buena persona ".  y ese tipo de gente que piensa así, es la que más la caga con los demás.

Para finalizar podría estar vomitando pensamientos toda la puta tarde, pero tengo que acabar. 

He sido muy pacífica con los demás en los últimos dos años, pero esto se acabo, yo no era así, y me iba mejor de lo que me va con las personas. Tampoco perderé el tiempo discutiendo o peleando, creo que ignorar y hacer indiferencia va a doler a más de una persona cuando llegue el momento. OJO POR OJO, DIENTE POR DIENTE.


Sheila. 

MIEDO.

TENGO MIEDO A EQUIVORCAME POR ESE MOTIVO NO HAGO LAS COSAS BIEN ,o eso creo .

Hace tres dias me pas´´o algo que me hizo preguntarme desde cuando estoy mal realmente ,una cosa está muy clara y es que lo que yo pensaba no se corresponde con la realidad yo pensando en cosa de un año ,dos como muchisimo  pero que va que confirmados ya son 5 pero realmente creo que todavia puede haver mas...de esto me di cuenta porque en su dia escribi una carta con fechas en la que contaba como me ivan las cosas y hace poco tiempo que la encontré ,ponia que el 2008 las cosas ya no ivan bien y de repente me dió por pensar ,si estamos ya en el 2013 ,han pasado realmente 5 años en los que no me he dado cuenta de muchisimas cosas seguramente con importancia con mas importancia de la que yo la daba ,con muchisima mas de la que tenian pero es que no me daba cuenta,un dia caes en la rutina y te crees que lo haces habitualemnte es lo normal ,lo mejor para ti y solo cuando cambias de todo eso,cuando sales del entorno te das cuenta que estuviste 5 años metida en la mierda ,hundida y encima tu creias que todo eso era normal,por fin un dia después de muchos malos ,después de aguantar muchas cosas que no te gustan,darte cuenta de que no te valoran ,de que no te respetan tomas la decisión de cambiar algo simplemente algo ,un pequeño detalle aunque sea ,es hay en ese momento en el que dices ya no puedo mas ,o cambia algo o yo me muero del asco ,de la pena ,cuando no le encuentras sentido a la vida,cuando vas por la calle y ves a las personas contentas,félices ,sonrientes,que estudian,que luchan por lo que quieren,que si quieren estar con alguien ya sea su pareja o sus familiares estan con ellos porque son felices ,porque les merece la pena luchar por lo que realmente creen  y también por lo quie realmente quieren ,también me faltaron algunas personas muy importantes en los peores tramos de mi vida hasta la fecha,eso ha sido el po problema,el punto clave de todo esto,todo lo vivido fue en realidad con quien lo viví,la misma historia si huviera estado con quien deveria de haver estado sinceramente creo que no hubieran sido mucho mejores pero si muy diferentes y eso es lo que me da muchisima rabia lo mal que lo pasé para nada porque es que no me ha servido de nada.Si de algo me arrepiento es sabiendo que yo podia cambiar las cosas en su momento ,de no haberlo echo muchisimos años atrás porque ahora me pienso que son perdidos y de sufrimiento ,que los echaría a la puta basura porque es que solo me han servido para sufrir ,para llorar,yo era una ñiña mas o menos normal y me convirtieron en una persona que no me gusta,no me gusto como soy,pero si como yo era antes cuando era yo la que decidia y la que tomaba mis propias decisiones tanto para bien como para mal.Perdí todo aquello que me enseñarón,perdi la confianza en mi misma,perdí el norte,perdí gente por el camino,hice las cosas mal NO se me queda cortisimo ,hize las cosas fatal pero era porque realmente no sabia lo que estaba haciendo y las consecuencias de todo.Muy pocas veces yo me siento bien como antes cuando era feliz y la historia se repite ,cuando estoy con las mismas personas pasan las mismas cosas ,las mismas sensaciones,los mismos temores,mismos sentimientos y siempre estoy hablando de lo mismo pero cada dia que pasa descubro un poco mas de todo esto y me hace daño pero al mismo tiempo es una forma de entenderme para mis adentros porque esos comportamientos,esa forma de ser ,esa forma de actuar y una cosa es muy cierta COMO NOS TRATARON ASI SOMOS.