Ayudame y enseñame a poder expresar de la mejor manera,a decir todo esto que siento,que es muy grande y no se no me siento capaz de expresas esa emoción,esas putas ganas de contarte mil y una cosas..que yo voy siempre con mi mejor intención y soy yo que algo me pasa..que fallo ,vulevo a care en el mismo error una y otra vez,mecaguen la puta que ya va siendo hora de espabilar,de abrir los ojos

Aqui..el pasado es como un dia triste de esos que todos tarde o temprano queremos olvidar,de todas las cosas que no nos dijimos y se quedaron en el subconsciente,de todo aquello que nos arrepentimos,siento la necesidad de saldar mis deudas pendientes con este pasado que me esta matando para poder llegar algun dia a construir un futuro mejor,igual,quizás a lo mejor pido demasiado ,me conformo con un presente estable.No podemos pasarnos la vida esperando a que las cosas lleguen,pasen y no las disfrutes,donde se fueron los años divertidos,las noches locas donde todo acababa bien nose,muchas veces me pregunto como la gente puede ser asi ,sin mas feliz y me hago esas preguntas tan raras,simplemente por que no lo soy ,es asi de sencillo.
Camiando un poquito de tema....pasan horas,dias ,meses,gente,personas que van que vienen y no me canse de sorprenderme de alucionar ,de todo eso que no dijimos en su dia por alguna razon y al final se acaba sabiendo

Dios mio que ganiitas de llorar pero este dolor en el pecho me lo impide ,tengo la nariz taponada y los oidos me chillan cada vez que me sueno con el puto pañuelo.Son tantos problemas que a veces me pongo a pensar en todos a la vez y es que me vulevo loca.Se que estoy mal y me preocupo por ello,ese siempre fue uno de mis grandes problemas,sufro mucho por las cosas y quizas el dia que aprenda a no preocuparme tanto por las cosas que pasan y por los problemas ,a NO SUFRIR exactamente igual me va mejor ,me atrevia a decir que seguro que me iva mejor!

Me ahogo siento que no puedo respirar,no puedo ,lo intento una y otra vez pero es imposible el aire no llega nunca a los pulmones del todo y me quedo a medias.no estoy bien,no tengo hambre ni ganas ni ulusión por hacer las cosas ..que triste todo esto con todo lo que e lordo y no acabo por cansarme,todo esto me está hundiendo,todo por no decir lo que siento,por no expresarme bien,siempre pienso no digas lo que sientes y si siente lo que dices!pero no puedo me supera,en el fondo se la clave de mi felicidades y continuamente la evito,hago lo contrario a lo que quiero hacer en mmuchisimas ocasiones,estoy diciendo que si cuando se que no ,ya  hasta me e acostumbrado..tengo verguenza a hablar ,a decir lo que pienso por miedo a que se rian de mi a que podrá legar a pensar la gente.Y pienso a mi¿Que coño me importa lo que piense la gente? e intento superar esa baarrera  que se interpone entre mi y los demás pero veo qe es imposible de superar.Yo digo bueno aver vamos a buscar la paarte positiva del asunto pero es qe coño no la encuentro,por mas quee me harto de buscarla.Mi felicidad depende de mi y que hago evitarla a todas horas seguro que tengo un puto problema muy serio a lo mejor y ni me e enterado.Miro para atrás me recuerdo como una niña que sacaba sus estudios hacia delante,que ante los problemas se crecia,que sabia hablar de cualquier tema sin importarle lo que podrian llegar a pensar los demas,que decia lo que pensaba sin escurculos,a lo mejor un poco sinvergenza pero con mucha energia vencia todo lo que se me ponia por delante,era feliz sabiendo la mitad de lo que se ahora,estaba siempre sonrriendo,sabia decir que NO y me daba igual a quien me tenia que enfrentar para hacerlo,para mi bailar ballet era uno de los placeres de este mundo y lo hacia con unas ganas y un impetu increible y ahora en cambio en que me he convertido en una niña que no es feliz,una amargada y una mandada de su padre,soy su conejillo de indias,siempre hace o que le da la puta gana conmigo con el único objetivo de verme extresada,amargada,y como el es hoy en dia que triste que lo esté consiguiendo..lo mas gracioso de todo esto es que me prohibe hacer a lo que el se dedica...Joder quiero volver a ser la que era,es la unica manera de estar bien conmigo misma y con el mundo,de poder llegar a reflexionar y pensar las cosas ,hablando de reflexionar me estoy acordando de Sheila que a pesar de todo siempre me ha ayudado y ha estado hay  GRACIAS Sheila,gracias Sheila Rios Villanueva.

Posdata:soy Sara

¿PROBLEMA O MIEDO? Da igual, no dejes que nada se adentre y destroce tu vida.

Soy una persona que nunca ha tentado a los problemas, no me gustan, no los quiero, no me hacen feliz.

Sé que inconscientemente de que una persona busque o evite dichos, estos siempre van a existir, pero hoy no quiero hablar de los problemas sino de la palabra MIEDO.

A veces no se trata de que estemos evitando dichos problemas si no de que hemos cogido miedo a el que pasará si hago esto, o si hago lo otro, sabes que automáticamente después de haberlo hecho tendrás un gran problema.

 Hay gente que puede vivir con el miedo y lo desafía constantemente, pero sin embargo hay gente a la que le es imposible y estos le superan.

Para empezar el miedo sólo existe en nuestra mente, hay mentes débiles que permiten que este se adentre en ellos y destroce sus vidas y mentes fuertes que no permiten que dicho oportuno se crezca de sus vidas.

Es decir, para no permitir que este cretino nos gane, no hay que dejarlo entrar, hay que ser más fuerte que él, creernos que NO existe sería un gran comienzo.

Pensar en que nada malo nos puede pasar.

#piensa que si tu crees en algo es cuando realmente ese algo va a existir de verdad, y va a crecerse de tu credibilidad.

A si que empieza a creer en que nada malo pasará…

#Coraline.

18 añitos , mayoria de edad,1000 problemas,500 soluciones,37 caidas en bicicleta,atropellada por un coche,destrozada por culpa de dos personas por desgracia muy importantes(una de ella es  PASAADOO ya no queda nada ,solo recuerdos..y bueno unas ganas de escupilarle en su cara cada vez que pienso...) y la otra ya nada va a ser igual...234 decepciones..he tenido depresión,extres,todas las dudas mas absurdas que te puedas imaginar,si me tendrian que dar una medalla seria por ser la chica que mas ha dedicado su tiempo a llorar y a hacer unas cuantas gilipolloces entre ellas no pensar...en 2012
A mi favor me cuesta la de dios pero se pedir perdón,2 mejores amigas en 18 primaveras porque importa mas la calidad que la cantidad...siempre pensé asi.Nose posiblemente cambie...como algun dia cambiaron mis gustos .mis aficciones.el ballet ,me encanta,me relaja,me apasiona...me hace sentir bien,muy bien!
De el me follaba hasta su sonrrisa,esa que me vuelve crazy,le quiero con locura..
vulevo a leer todo lo que acabo de escribir y no me reconozco...yo hablando asi .de esa manera de ese modo..parece que escribe por mi otra persona o a lo mejor estoy cambiando ,posiblemente si no me extrañaria nada...
He sacado ceros en examenes,unos,doses,treces...eso los dias que iva a mis clases ,porque mis clases se limitaban basicamente a los problemas dios con lo que odio las matematicas -.-
Tengo que dar las gracias a muchas personas ,que gracias a ellas soy quien soy hoy y estoy orgullosa de lo que soy,si te caigo bien genial y sino también ;)

Aveces,muy ocasionalmene me rio ,es algo que hacia muchisisimo tiempo que no.... hacia y pensaba que no iva a volver de ser capaz de sonrreir,de ser como era cuando sabía la mitad de las cosas y era el doble de feliz ,de recuperar esa confianza que perdi conmigo misma,esa autoestima,esa puta seguridad de saber cuando haces las cosas bien!

QUE TE VOY A DECIR SI YO ACABO DE LLEGARR,, SI ESTO COMO EL MAR QUIEN COONOCE ALGUNA ESQUINA...

Quedate con las personas que te hagan sentir bien,con aquellas con las que te encuentre agusto,con las  que te hagan feliz independientemente de quienes sean,porque la felicidad no tiene precio.

¿Que que pienso?
Pues que tengo un pupurri de ideas  y pensamientos increible en esta cabecita,en la mia ,a veces me sorprendo tanto a mi misma y otras en cambio pienso que como puedo ser tan tonta,,ella se contradiceeee

Aqui estoy otra vez....que le coges gustillo a escribir y luego te cuesta dejarlo..jajajaja
bueno pues me apetece hablar sobre cosas bonitas como por ejemplo QUE HOY ES vierness :)
Que le echo de menos y el otoño se me está pasando muy rápido,el tiempo cambia para el fin de semana ,va a llover,otra vez llega el find y llueve,el Domingo mejora pero aun asi..
Bueno que estoy contenta a pesar del 1 en conta y que ayer se me olvidara el cuaderno de ejercicios en la parrilla de clase y me entere practicamente a las 12 de noche  -.- Sabia que iva a caer esa preguna en el examen y como tengo una memoria de pez pues eso punto y medio del ejercicio que hice sin exagerar 5 veces a la basura...que bienn hago las cosas vamos que conmigo da gustoo¨Creo que se nota bastante la ironía y el sarcasmo.Ayer estube pensando muy seriamente y tomé decisiones y estaba decidida a acatarlas,a por una vez hacerme eso porque a mi parecer muchas veces me contradigo,eso es un poco loco.Será la adolescencia,con 18 años pero inocente,mayor de edad pero con muchas decisiones que me cuesta tomar y mas pensarlas en serio,que esto ya no es una broma odo esto está pasando por algo y dejemos que las cosas sucedan o no.
Es lo que hayy!

Y lo cojo con ganas....hoy he sacado un puto 1 en técnica contable..hace unos meses seria un 1 mas ,uno de tantos en mi colección de cualquier asignatura,porque por cogerle el gustillo,le coges gustillo hasta a sacar 1 y también 0 mas de 1,2,3,4....ceros que he sacado este año y no estoy hablando de una asignatura..estoy hablando de unas cuantas asignaturas pendientes y no solo la escuela del colegio sino también la de la calle,que es mas importante o tanto como la escolar.¿Quien mejor que una persona para entender a otra persona?Pues eso.A lo que iva un puto1 nose si me calló peor la profesora que la asignatura ambas son imsoportables y veo yo mas problema ese que el pedazo de 1 que me han puesto -.-
Estoy preocupada,claro que estoy preocupadas..tendré que parender que luchar por lo que quieres significa...luchar que si elegi ese módulo fue por un motivo específico ,y otra vez mas vuelvo a apechugar con lo que me toca,con lo que es cosa mia,las decisiones que tomas son tan importantes ....Supongo que tendré que aprender a ver mas alla de una profesora hijadeputa,una asignatura liosa...¿Que digo que es dicifil?Discrepo nada es dificil es como tu te lo motas,las iniciativas que pongas,las ganas de hacer los deberes de esa asignatua..las ganas de participar activamente en clase por encima de escuchar los putos comentarios de la profesora que es que me sacan de quicio,que si no hay que callarse las cosas un dia la digo 4 cosas bien dichas y me quedo tan agusto pero tanmbién hay que saber distinguir entre lo que esta bien.lo correcto y lo que n0o se puede hacer,no puedes ir por libre..vives en una sociedad..te imponen  unas normas,unas reglas,un saber estar,todo esto va mas alla
Y ahora con toda mi mala ostia y mi orgullo me voy a estudiar una asignatura que se llama Comunicación Empresarial y Atención al cliente...hay está mi verdadera vocación.aunque pensandolo bien igual estoy exagerando ,hasta el momento es lo que me gusta,me gusta de verdad y tengo miedo ,un poco a que algo salga mal,a cagarla otra vez no quiero mas unos porque no me los merezco aunque hay que ser totalmente conscientes de todo lo bueno cuesta y todo lo que cuesta lleva un trabajo y un esfuerzo diario,lo mas dificil es que sea diario..eso es lo que peor llevo y eso que me piroo

Dejo una fotito que mis amigas siempre me dicen que cuando hay una publicación sin foto saben que es la mia jajajaja :)

Y sigo escribiendo porque aunque creas que no ayuda y muchisimo mas de lo que tu te puedes penasr...si quieres problarlo te animo a que escribas y compruebes que te sientes muchisimo mejor contigo misma,siempre me digo a mi misma Sara hay que escribir mas,y ...no lo hago tanto como a mi me gustaria..ojalá que a partir de ahora tenga mas tiempo para escribir porque es una salida de escape,es una sensación de liertad,para todas aquellas personas que hablan de escuchar música y pueden soñar mas alla de lo que cualquiera pudiese imaginar...la imaginación al poder que no falte´!!Es bueno.si en cierta medida si pero como todo si abusas cualquier cosaa es mala...imaginarte,idealizarte con algo perfecto ,algo como tu lo ves y luego te pegas la ostia del siglo porque la persona actuó muy distinto a como pensabas,porque pasaron unos acontecimientos que no esperabas,porque si esperas mucho de alguien puede que sea menos y con eso no estoy diciendo que sea poco simplemente que como te habia imagnado mas..no te quedas realmente conctenta cuando si que deverrias de estarlo,por eso vive tu sueño y no sueñes tu vida,vive tu sueño y no sueñes tu vida repito porque es importante,mucha teoria y poca práctica veo yo en la mayoria de personaas hablar es algo que sabemos hacer todos pero las palabras adecuadas,en el momento y lugar adecuado,de eso solo saben unos pocos aunque tu no te preocupes esta vida es larga para quien sufren y corta para quien sabe vivirla a si que ya sabes tu controlas tu vida,lo que vas a hacer,lo que vas a dejar de hacer,lo que quieres ser,lo que eres,quien eres,tus limitaciones,tus posibilidades,buscar tu propia felicidad porque nadie lo va a hacer por ti eso tengo muy claro!

Ultimamente tengo la necesidad,me apetece hablar mucho,escribir..todo lo que sea expresar mis sentimientos sobre un folio o hablando con alguna personaa y pienso yo que las cosas estan para eso ,las cosas están para hablarlas,hay algunas cosas qe digo mucho,repito continuamente y otras ni menciono y eso está mal...bastante mal pasa el tiempo poco a poco te vas  soltando,todavia hay cosas que no me cuadran,otras que prefero no pensar,todo esto pasó muy rápido,muchos cambios en poco tiempo,muchas situaciones desagradables,daños echos directa-indirectamente muchas cosas por decir que son mas importante que las que ya djimos,cuento los dias para que acabe este maldito año,posiblemente me esté volviendo a equivocar,es mas diria que seguro.eso de ¨maldito¨ es bastant relativos porque todo lo malo ,las malas noticias y conversaciones vinieron a lo grande,a lo alto,largo y ancho,muchas veces me e visto perdida,sola con miedo,con preguntas absurdas,hablando en alto yo sola,estudiando como hacia años ,que lo que me costó volver a recuperar esa capacidad de retener conceptos en mi memoria..dios mio y lo que me sigue constando,me e hartado a chillar a la persona incorrecta,de llorar por personas que no se merecen de mi ni una lágrima,otras en cambio se merecen todas por lo bien que me trataron ...aunque tengo que reconocer que algún momento también me hicieron daño,mucho daño insconcientemente,sin querer ,no somos perfectos y todos cometemos errores pero hay dos cosas que pasaron este año que son maravillosas y que a pesar de todas las malas estas superan a todas las millones de horas que pasé llorando,disgustada ,sufiendo,que ya esta bien de todo esto habrá que aprender a luchar por las cosas,a ser fuerte,a ser valiente,a ponerse delante de un puto perro tranquilamente y decirte a ti misma,pensar que porque coño te va a a hacer algo que llevan diciendote toda tu vida que si no los atacas no muerden  y tu como si olleras llover ...que habra que pensar las cosas bien y detenidamente porque ya no eres una niña y las decisiones que tomas.las pensamientos,las acciones.TODO acarrea unas consecuencia con distinto grado de influencia.
Si sabes que hay personas que disfrutan viendote sufrir o simplemente como ellas no se encuentran felices quieren verte en la mismita situación y aceptas que son asi que no quieren lo mejor para ti.aprender a pasar de ellas es muy dificil pero mas es aguantar

SÉ LO QUE QUIERO Y ME CUESTE LO QUE ME CUESTE LO CONSEGUIRÉ.

Suelen decir que al mal tiempo buena cara,.. Estoy siendo fuerte nadie en mi situación se plantearía si quiera reír. He encontrado la solución, pero ni siquiera está en mis manos, sólo rezo para que nunca llegue ese día, el de mi desdicha, aunque no quiero contar con la derrota, ni siquiera me planteo perder


Pero ante todo no quiero que nadie me reproche que ya sabía que contaba con un 90% de posibilidades de que las cosas no saldrían como yo quiero; porque eso ya lo sabía, asique no NECESITO a nadie que me hunda más.

A veces somos ingenuos y creemos que nada malo pasará, que eso sólo les ocurre a los demás, no sé a donde me deparará todo esto, pero sólo sé que desearía cerrar los ojos y que todo esto se haya pasado, eso sí como yo quiero.

Porque creo que para conseguir algo hay que esquivar los obstáculos, pero ante todo HAY QUE SABER LO QUE SE QUIERE, no sólo quererlo…

#Coraline.

Tienes que tener muy claro el mensaje...lo que se puede decir lo que no
    un *ordén lógico que a veces no es tan fácil de coordinadar como parece... By:SaraCC
    *Todo lo que sube baja y viceversa,siempre pensé que la vida es como una ruleta en la que te toca de    
toditooo,a veces estará en lo mas alto y caerás poco a poco porque nada cambia de la noche a la mañana,y     volveras a subir y pasar la misma situación en otro momento de tu vida y la enfrentaras de una manera distinta porque ya la viviste y con el tiempo todo se supera o casitodo,y volveras a triunfar ,disfrutar,y caeras  con otras experiencias nuevas,Porque la vida da muchas vueltass!!!

Hablando de mas...transmitiendo de menos



Hablando se entiende la gente



SCC

Erroress
Llevo cometiendo errores desde hace ya tanto tiempo que perdi la cuenta...y me vulevo a equivocar,y vulevo a caer en lo mismo,y vuelvo a callarme cuando en realidad lo que hay que hacer es hablarlas ,y vuelbo a hacer cosas que no siento,vuelvo a decir cosas que no siento o que siento mucho,y sigo callada pensando que asi las cosas cambiaran y claro que cambiaran.para muchisimo peor para mi la primera,todavia hay asuntos por hay que me quitan el sueño por no resolverlos en su dia,sigo mintiendo,sigo abriendo la boca cuando deveria de cerrarla y cerrandola cuando hay que hablar por quinta o sexta vez que lo comento por que lo hago continuamente..parece que no aprendo..en su dia hice las cosas como me doy la gana y asi salieron...ahora estoy pagando las consecuencias de mis actos caprichosos,imprudentes,fuera de lugar ...con lo guapa que estaba callada

No se lo que hago ni lo que lo digo en muchas ocasiones...a veces pienso que es la adolescencia,la edad del pavo,pensar algo y acabar haciendo justamente lo contrario,acabar hablando sola o cantando una canción en inglés a grito pelao con 2º Centigrados de frio a las 8 y 20 de la mañanita,aprender a expresarte ,a decir tus sentimientos,a decir lo que realmente sientes,por la mayor chorrada,por lo mas importante,por cualquier cosa.Decir lo que sientes y no sentir lo que dices....todo este cambio tan rápido me está afectando y estoy mal pero comparado con hace muy poco tiempo ahora me encuentro muchisimo mejor aunque todavia quedan muchos temas pendientes,muchos asuntos por resolver,muchas cosas por hablar y por hacer y muchas veces pienso que prefiero no pensar...por que si pienso es Peor y claro que es peor lo que pasa es que aveces es inevitable..todos sabemos que pensar mucho es malo y tambien que no pensar lo es.LEY DE VIDA ,,,siempre dije locuras de hoy ,grandes historias de mañana y confio en ello pero quizas ahora no es el momento para pensar en eso ya llegará ..por que todo llega y todo pasa
Ahora mismo tengo muchas cosas mias pero me doy cuenta que sin trabajo no se llega a ningun lado y menos sin estudios..asi que habrá que aprender a buscarse la vida,la casa,el curro,la confianza,la legalidad,las cosas materiales y lo mas importante la confianza en ti misma porque intento,intento,e intento recuperla pero me es muy dificil

NÚNCA DEJES DE SOÑAR, LO INALCANZABLE PUEDE SER ALCANZABLE SI TE LO PROPONES, AUNQUE LA MENTE NOS LO PROHIBA.

Tonto, creo que esa palabra carece de sentido, creo que no deberíamos de calificar a una persona en tonto o listo por una serie de números que nos lo demuestran, sí es verdad que hay personas que disponen de fácil aprendizaje o de mayor capacidad de inteligencia.

Pero desde mi punto de vista listo es aquel que de la nada llego al todo, aquel que aunque no lo tenga fácil lucha con amor, ilusión, esperanza y paciencia cada día de su vida para poder conseguir lo que quiere, es decir, pienso que listo es el ser capaz de sin saber nada con empeño llega hasta lo que quiere conseguir.

Porque creo que listo no es, no significa saberlo ya, ni memorizárselo, siento que listo es el que lo consigue desde la nada sin ningún tipo de base anterior.

Listo es aquel que se lo merece por su ilusión, su cariño, su empeño.

Con esto, quiero que la gente que sea débil de cerebro se crezca, no hay que tenerle miedo a alguien con una capacidad superior a la nuestra, porque a veces nos podemos sorprender de lo que podemos llegar a conseguir sin algún día haber entendido nada.

A veces la mente nos juega un mal papel, pensamos que no podemos y no es así, porque esas personas “listas” en nuestras condiciones NO hubieran llegado a donde estamos los que luchamos, los que lo conseguimos… los que ganamos esa batalla diaria.

Porque listo no significa llegar a todo sin esfuerzo, creo que para llegar a algo no hay que llegar sin conseguirlo, sin merecérselo, SIENTO que hay que llegar habiéndoselo merecido.

Y ha todos aquellos que pensaron que no lo podríamos conseguir darles una lección con nuestra sonrisa, con nuestra satisfacción, cosa de la que ellos nunca conocerán. Pero sin rencor, porque lo que cuesta, es lo que realmente se siente.

#Coraline.

Gracias a aquellas personas que me obligaron a hacer este tipo de entradas, porque me gusta trasmitir lo que siento a aquellas personas que se encuentran en mi misma situación o que se sintieronasí en cualquier momento de su vida.

En conclusión a aquellos que me hicieron sentirme algún día inferior.

NO DEJES NUNCA DE LUCHAR POR LO QUE TE PROPONES, LA GENTE VIVE DE ILUSIONES, NO SON SIMPLES SUEÑOS, PIENSA QUE SI NO LO HAS CONSEGUIDO, ESAS PERSONAS QUE SE CONSIDERAN “LISTAS” EN TU LUGAR NI SIQUIERA LO HABRIAN INTENTADO.