Como una puta pesadilla de la que no puedo despertarme,el puto 2012 millones de sueños interminables,millones de historias que acaban mal,casualidades,mal entendidos,cada dia que pasa todo se va poco a poco desmoronando a mi paso sin dejarme respirar,es un cúmulo de cosas que se acaba convirtiendo en insostenible

Tengo un dolor de espalda que no puedo con el,estoy cansadisima,con un sueño de varios dias y hoy ha sido otro diaº mas del 2012,un 2012:.INTERMINABLE.INSOSTENIBLE.IRREPETIBLE.INCREIBLEMENTE MALO.si desde el principio huviera un motivo que ha provocado tantas malas sensaciones,malos momentos,pero no porque siempre fueron muchos temas,muchos problems,muchas cosas pendientes por hablarlas,,por miedo por tiempo,por no atreverse a hablar las cosas...yo hablo,hablo y por mas que critico al 2012 ,cada dia que pasa es un dia menos para que acabe..pero es que cada dia es peor o por lo menos a mi se me hace o asi lo veo yo..sabes yo ,ni tu ni nadie podemos decir que el 2013,2014 sean mejores o peores porque eso no lo sabemos pero yo creo que en lo que estamos de acuerdo todos es que an a ser distintos porque si porque no hay dia igual ni momentos iguales ni personas iguales porque gracias a dios cada momento y cada año son muy distintos,lo dejo para seguir acabando de escribir a historia de este 2012 mañana que hoy entre el door de tripa y el sueño veo,observo que no puedo ...hasta mañana.

Un día más de mis dudas..

Ni las navidades me hacen descansar, ahora más que nunca, mi cabeza tiene tiempo para pensar, y es lo que menos necesito, no paro de pensar en chorradas.


Como hace poco, una amiga de la infancia, de primaria, contándonos nuestras vidas, me hizo sentir mal, sí puede que sería muy lista de pequeña, pero quién dice que ahora no lo sea, que no esté actualmente en la universidad, no quiere decir que no vaya a estar, sólo que se cómo quiero conseguir las cosas y para mi gusto, las cosas para apreciarlas hay que conseguirlas desde muy abajo, para no hacer de menos a nadie, en un trabajo todas las personas son importantes e imprescindibles.

Y mi forma de conseguirlas es esa, darme precisamente cuenta de cómo se sienten las personas que están abajo, las que tienen impedimentos, a las que siempre se les echa la culpa de las cosas.

De lo que estoy segura es de que sea lo que sea el día de mañana, lo que quiero es cambiar la mentalidad de la gente, de las personas, quiero cumplir sueños de personas con enfermedades, cambiarles sus vidas, quizás porque esa maldita enfermedad es la que ha destrozado a mi familia, o porque ha destrozado muchas familias, pero tengo claro en que debo especializarme el día de mañana y espero que algún día logre devolverle la vida a muchas personas, devolver sonrisas.

…Ahora bien mi problema es no sé si podré llegar a conseguirlo, porque (desde aquí abajo) hay muchos obstáculos para conseguirlo.

  Tengo muy claro cómo quiero conseguir mis metas. #Coraline.

Siempre hiciste loo que te dió la gana .Gracias por no hacerme ni puto caso nunca.Aprendes muchas cosas y una de ellas es que los pequeños  detalles son los que nos hacen felices y marcan la diferencia entre las personas.Porque estos son grandes historias,generalemne las mejores ,eso es asi ,hoy mañana y siempre.Por los siglos de los siglos,améeen.

DAIS ASCO.

Cada año que pasa en vez de avanzar y mejorar, retrocedemos y empeoramos.

Parece mentira que en el año 2012 casi 2013 la gente se dedique a juzgar y a despreciar a personas totalmente iguales que ellos, pero con otras costumbres, cultura, religión. 

Y es lo que pasa que todos somos iguales porque somos P E R S O N A S, y gracias a dios cada uno tienes su forma de vivir. No os dais cuenta que lo que es todo igual aburre? que gracias a dios tenemos una gran variedad de razas, culturas etc.

Que cada persona de este planeta tierra tiene la suerte de formar parte de algo así. De poder ir a cualquier parte del mundo y disfrutar porque todo el mundo tiene ese derecho.

Es irónico no? que una persona se dedique a viajar, pero que a la vez desprecie a la gente de ese mismo lugar que visita de vacaciones, porque no tiene el mismo nivel económico o simplemente porque es de otro color, religión...

Pues tu, que para mi si que no eres persona, te aprovechas de lo que otros han construido con sus propias manos y menosprecias a esas personas. Entonces porque viajas? si no hay lugar, raza mejor que en la que has nacido?

Y esto va también para los que se quieren independizar de su propio país, porque se creen mejor que los demás que son una raza superior. NADIE ES MEJOR QUE NADIE ENTENDERLO DE UNA PUTA VEZ. QUE ESTOY CANSADA DE QUE ALGUIEN DIGA O TU PAIS ES UNA MIERDA CUANDO SU PUTA COMUNIDAD AUTÓNOMA FORMA PARTE DE MI PAIS, QUE ELLOS SALEN POR EL RESTO DE MI PAIS MALDICIENDO PERO APROVECHÁNDOSE DE LAS COSAS DE MI PAIS ESE AL CUAL DETESTAIS, PUES NO SALGAS DE DONDE ERES SI TODO TE PARECE UNA PUTA MIERDA MENOS LO TUYO.

PUTOS HIPÓCRITAS DE MIERDA. 

Y LO MISMO DIGO DE QUIEN DICE QUE LOS EXTRANJEROS SOBRAN, PUES ESPERO AMIGO/A MIO QUE NO TENGAS QUE SALIR DE TU PAÍS, PORQUE SI TE LLEGAS A VER OBLIGADO A IRTE ESPERO QUE COMPRENDAS COMO SE SIENTE UN EXTRANJERO LEJOS DE SU CASA Y QUE ALGUIEN LE ESTE ECHANDO POR SER DE AFUERA. 

GENTE HIPÓCRITA E IGNORANTE, DAIS ASCO.

Y DAROS CUENTA DE LA GRAN SUERTE QUE TENÉIS DE PODER RELACIONAROS CON GENTE DE OTROS SITIOS QUE OS ENSEÑAN TANTO COMO TU PUEDES ENSEÑAR A LOS DEMÁS. 

#Sheila. 

Los problemas si no los solucionas van a seguir estando hay por mucho que e cambies de ciudad,pais ,cultura,religión,nacionalidad,ambiente,personas,idioma...bueno ue estoy diciendo muchas cosas sin pernsarlas y a lo loco pero la esencia el mensaje que quiero transmitirte esque los tienes que solucionar porque forma parte de la vida tenerlos y resolverlos y es asi. la unica manera de seguir adelante,hay decisiones que duelen pero es lo que hay ,y asi son las cosas,siemore me dicen que hize las cosas muy dificiles y quizás ese sea mi problema me como demasiados mocos,me rallo mucho l cabeza por cosas que son asi,no van a cambiar.ES LO QUE HAYY!!

No me voy a enrollar mucho, la verdad esto es lo mismo de siempre.Gente falsa por todos los lados, y luego son ellos los que se quejan de la falsedad que hay en el mundo y no se dan cuenta que los mayores falsos son ellos.

No sé ni que adjetivo ponerte porque todo se te queda corto, ya e visto gente como tu y la verdad para mi eso es escoria. 

As intentado destruir amistades, a inventarte cosas donde no las había. Llegaste a inventar que te había llamado zorra, lástima que no lo hice, pero si la verdad es que te viene al pelo.

Y ahora que te quedas sola, vienes con el rabo entre las patas y a pedir amistad a quien más de una vez intento que cambiaras para no echar vuestra amistad a la mierda.

Creo que debes de saber que yo sé que también aprovechabas a nombrarme con tus "amiguitas" que al parecer también se han dado cuenta de clase de persona que eres.

Yo sabía que algún día se te iba a ver el plumero y todos iban a ver en realidad como eres, y así fue, la espera mereció la pena y todo lo que un día dije sobre lo que pensaba de ti no me arrepiento.

Ya has visto que el Karma, puede llegar a hacer grandes cosas. Y que te quedes más sola que la una es lo mejor que te a podido pasar, para que te des cuenta de todas las cosas que has hecho mal, como has tratado a la gente. Aunque sinceramente no creo que cambies porque a ti lo que te falta son unos minutos más en el microondas.


#Sheila.

Me pasé tanto tiempo diciendo que no tenia problemas,que todo iva bien,que mis cosas son solo mias que al final me enrrolle y acabe creyendome yo tambien mi propia mentira,eso fue un error garrafal pero sin duda algo me dolió fue el que no me deje llevar por mi corazón,por mis sentimientos,me importaba demasiado lo que pensara el resto y me olvide de mi,empeze a dejar sin darme cuenta que los demas me dijeran lo que tenia y no tenia que hacer y eso la verdad que no me gusta,porque yo soy la responsable de mi vida y de mis actos,me deje llevar por  el alrededor ,que me veian como una presa final,una tocada-hundida en la vida y a la que era muy facil manipular ...y la verdad es que no se equivocaban en su dia pero ahora les digo que

Me llamo...bueno y a ti que coño te importa!
Tengo ___ años ,me equivoco todos los putos dias de mi vida y odio que me riñan ,mas cuando se que tienen razón,muchas veces pienso que si siempre diria lo que pienso me hiria mucho peor de lo que me va que por otro lado ya es dificil o no?nunca se sabe porque las cosas siempre pueden ir peor y no no soy pesimista ,soy relaista!Si no te gusta lo que escribo deja de leer,porque hoy estoy cabreada y lo comprendo,yo haria lo mismo me hiria a buscar en otro blog en el que hablen de cosasa bonitas,de cuentos felices,de historias ficticias,porque por muchisimo que te joda la realidad es otra,la realidad la veo desde el punto de vista que si te caes te levantas porque no hay otra alternativa.Tu te aprovechas de el echo de que yo este mal solo para recordarme que estas ahi,siempre,pero son todo palabras porque me pongo a pensar y cuantas veces en vezde decirme una solución te limistaste a decir yo estare contigo...y eso son solo palabras.Sabes creo que todo tiene un principioy un final...a nadie le gustan los finales porque casisiempre suelen terminar mal.pero qe  el final de algo solo es el comienzo de algo mejor y se que tienes miedo por eso no haces lo que deberias,tu no pero yo algun dia lo voy a hacer y cuando digo algun dia te estoy avisando de que no queda mucho.Irónico estoy deseando decirte ADIOS y nose como ,soy tontita porque necesito ayuda hasta para eso.
Me estoy comportando igual que tu y ya ni me habia dado cuenta...hay muchos errores que los aprendi de ti y asi me va.

PILLALA AL VUELO RYANAIR ;)

Soy una persona a la que me da igual que la gente crea o no lo que yo digo, me da igual que me pongan en duda, sabes por qué, porque sólo yo sé lo que yo he hecho y lo que no y PUNTO.

No me importa que la gente crea o no en mí, porque si no me creen cuando llegue el momento de la verdad, el momento de demostrarlo, se darán cuenta de quién decía la verdad.

Pero aún así me sigue importando una mierda la opinión de la gente en mi vida, nadie es dueño de juzgarla.

Sólo quiero decirte que a mi ni siquiera me va ni me viene inventarme cosas de alguien con el que ni siquiera me dirijo la palabra, porque si lo hago significa que esa persona aún sigue importándome y yo sé que no es así, porque automáticamente cuando dejo de dirigirle la palabra a alguien esa persona ha dejado de significar algo para mi o ha perdido valor en mi vida.

Con esto quiero dejarte claro quién es la que busca a quién, yo sé y confirmo que nunca te he buscado ahora… ¿y tu? ¿Puedes decir lo mismo?

Una vez intente ayudarte como amiga y hacerte entender que no puedes ir así por la vida, no es que yo sea mejor ni peor que tu, ya sé que yo también tengo mis cosas malas y mis buenas, pero lo mejor de una persona es tratar de reconocer los errores de uno mismo y aceptarlos como tal, y rectificarlos.

Esa es la esencia de todo ser humano, nadie sale aprendido. Pero es que lo peor que puedes tener es que cuando alguien te quiere o intenta  ayudar te lo tomas como amenaza y no, sólo es ayuda, ¿por qué una amiga querría hacerte sentir mal? A veces me pregunto ¿acaso es que tu lo harías?

Da igual ya no significas NADA para mi.

Y sabes qué, desearte que te ahogaras en tu propia mierda y tus propias mentiras sería demasiado rastrero y rencoroso para mi persona, dejaría mucho que desear de mi.

A sí que lo único que puedo decirte y aconsejarte como algún día intente, es que vivas TÚ vida, no la de los demás.

Lo único que me transmites con lo que haces es risa, pena, y asco.

TE HAS CONVERTIDO DE AMIGA EN UNA TOTAL DESCONOCIDA,

¿O ESQUE ESTABAS OCULTADA DENTRO DE MI “SUPUESTA AMIGA”?  LOL

No consigues nada con esto, sólo que te tenga más asco.

SE QUE TU VIDA SOCIAL ES DEMASIADO ABURRIDA, PERO DEJA DE METERTE EN MI VIDA, PRUEBA A HACERLO Y YA VERAS QUE FELIZ SERAS ;)

De verdad es penoso que la gente me diga lo que te inventas, sin que yo les pregunte de ti.

Porque yo he estado muy bien todo este tiempo sin ti, hasta que me vienen contando tus preciosos cuentos.

En fin no tengo ningún problema en que te lo vayan contando terceras personas, porque si te hace falta te lo digo a la cara.

De lo que tengo ganas es de decir lo que todos pensamos,… hija de verdad, vete a que alguien te lo mire, porque sintiéndolo mucho y de corazón por aquello por lo que algún día fuiste y significaste  para mí,… de verdad lo tuyo no es normal.

Un día intentaste separarnos y ahora aquí nos tienes escribiendo una entrada para ti, cuando no deberíamos ni dirigirte nuestros pensamientos.

Pobre de ti cuando te falten tus prestigiosos papis que te lo consienten TODO, no serás ni la sombra del hoy… ni la mierda de alguien.

ADIÓS y muy buenas, espero no saber nada más de ti en la vida, como hasta ahora estaba sucediendo! ;) Bye.Bye. jajaja

#Coraline.

Y te das cuenta de que has pasado por millones de situaciones complicadas...y entonces paras a pensar que el ser humano lo aguanta todo ,estoy segura de que hay millones historias peores que la mia pero olle cada uno sufre y le duele lo syo,eso es eso por mas que nos emepeñemos en ver las cosas de otra manera no van a cambiarsi no usamos la lógica,la razón,comprender algunas cosas solo es cuestión de tiempo .EL PROBLEMA ES cuando nos lleva mucho tiempo sabiendo que la vida pasa muy rápido pero olle si al final tarde o temprano llegas al kick de la cuestión date por satisfecha,aunque no sea como a ti te gustaria.
Sabes .muchas veces pienso que me centro tantisimo en las cosas o personas y eso es un error porque le doy mucho mas importancia de la que tienen...y eso solo me hace tener mil preocupaciones en la mente y que se olvide el mensaje principal,el detalle,disfrutar de los mejores placeres de esta vida,ser feliz? hacia muchisimo que no pensaba en esa palabra y a lo mejor va siendo hora de ir pensando en felicidadad para mi y para los mios,porque expresa tantos sentimientos,bonitos.

Deberia de estar motivadisima estudiando como una loca pero es que todavia a estas alturas hay ciertas cosasa que me alteran de una manera..cosas como q voy a hacer 19 años en nada mañana tengo cena de clase a las 10 y media de la noche y mi tia me pregunte que a que hora quedamos para que me vaya a buscar -.- es que esas cosas me ponen mala,me hierben la sangre..en mi enparayonamiento la contesto pues no tengo ni idea.que mas podia hacer yo,aver como soluciono esto ahora osea hello vivo fuera de casa  soy mayor de edad y que me pasen estas me desesperada un poquito la verdad debo de ser la única persona a la que la pasan estas cosas tan sub-realistas que no tengo 5 años sabess?ya me e planteado tomarmelo con humor pero mi cabeza me traiciona,osea es que no me acuerdo que dia de que año de que mes me cogi la ultima borracherra porque me controlan entre todos mas que un policia y ya estoy hasta los cojones de asentar la cabeza como que tubieran razón sabes..osea JAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJA esto ya pasa de marron oscuro a negro.Joder que coño habre echo yo para que me protejan tanto,que esta bien que me quieran,pero con esta sobreprotección lo único que consiguen es que me acabe desesperando..eso si yo soy la tonta que no me impongo a si que a acarrear con las consecuencias.

Posdata:soy gilipollas.

MIEDO.Voy a hablar de miedo.de que todos mis problemas siempre derivaron del miedo...por cruzar un semaforo en rojo.por pensar que todas las cosas malas me pasan a mi.miedo a soñar.miedo a no soñar.a morderme la lengua y arañar hasta decir vasta que coño estas haciendo,miedo a hacerme alguna foto decente y sexy por malos recuerdos.miedo a sentirme bien conmigo misma a decir lo que pienso,tengo miedo a que me vulevan a hacer daño ,a volverme a caer de la bici y que me vulevan a engañar como siempre,como una de tantas.Porque muchas veces la unica manera de que no te tomen el pelo es sacar uñas y dientes ante situaciones..determinadas tomar tu la propia decisión.la iniciativa y como lo hicieron durante mucho tiempo por mi ahora no se hacerlo sola :(

El pasado,siempre nos queda en la consciencia para aprender de las experiencias...siento que aprendi mucho y asi de la noche a la mañna una mala situación,un año desafortunado,palabras muy locas,confesiones imperdonables,que fui una loca con causa pero eso no justifica todo lo que hice mal..sabes que no me arrepiento de nada pero aver si vuelvo a aprender que lo importante,son las personas,tengo miedo a decir palabras bonitas solo porque no me las dijeron..eso es injustoo injusto ..todo eldaño que me hicieron gratuitamente eso si que es injusto..injusto es que por ser agraciada te tengan envidia hasta la saciedad....joder que mal me trataron hasta en alguna ocasión ni suiera me pidieron perdon y eso no lo perdono..cuando si que lo hicieron ,pues da igual porque el daño ya estaba echo

Ahora tengo miedo a volverme amargada,con pensamientos del año pasado porque yo no soy asi nunca lo fui ni me gustaria serloo!!!

cada cosa a su tiempo y ahora es el momento de estudiar hasta las tantas,de vever hasta quedarte ciega,de decir gilipolleces,de caerte y levantarte,de decir a la cara lo que piensas!!Yo que antes era una descarada..pero dormia tranquila estaria guay recuperar esa parte de mi aunque no se si ya es demasiado tarde...nunca es tarde si la dicha es buenaa

Lo siento muchisimo,pero creo que ya llegó la hora de cambiar algunas cosas por el bien de todos..por mi propio bien también.Llevo muchisimo tiempo pensando en los demás pero tiene un límite y el mio ya se ha sobrepasado,es hora de pensar en mi,en que es lo mejor para mi,que si algunas personas se van o se tienen que ir por algun motivo...o simplemente prefiero que no esten en mi vida poco,a poco voy mentalizandome de que también como todo en este vida hay que aprender a decir ADIOS y Hola porque cuando una puerta se abre,se cieerra una ventana y viceversa.Hay personas en mi vida que dicen que estoy cambiado y poco a poco me empiezo a dar cuenta que hay otras que lo unico que hacen es hacerme retroceder...supongo que insconscientemente..es la HORA DE TOMAR DECISIONES y como bien sabeis nunca llueve a gusto de todos!!!

Ayudame y enseñame a poder expresar de la mejor manera,a decir todo esto que siento,que es muy grande y no se no me siento capaz de expresas esa emoción,esas putas ganas de contarte mil y una cosas..que yo voy siempre con mi mejor intención y soy yo que algo me pasa..que fallo ,vulevo a care en el mismo error una y otra vez,mecaguen la puta que ya va siendo hora de espabilar,de abrir los ojos

Aqui..el pasado es como un dia triste de esos que todos tarde o temprano queremos olvidar,de todas las cosas que no nos dijimos y se quedaron en el subconsciente,de todo aquello que nos arrepentimos,siento la necesidad de saldar mis deudas pendientes con este pasado que me esta matando para poder llegar algun dia a construir un futuro mejor,igual,quizás a lo mejor pido demasiado ,me conformo con un presente estable.No podemos pasarnos la vida esperando a que las cosas lleguen,pasen y no las disfrutes,donde se fueron los años divertidos,las noches locas donde todo acababa bien nose,muchas veces me pregunto como la gente puede ser asi ,sin mas feliz y me hago esas preguntas tan raras,simplemente por que no lo soy ,es asi de sencillo.
Camiando un poquito de tema....pasan horas,dias ,meses,gente,personas que van que vienen y no me canse de sorprenderme de alucionar ,de todo eso que no dijimos en su dia por alguna razon y al final se acaba sabiendo

Dios mio que ganiitas de llorar pero este dolor en el pecho me lo impide ,tengo la nariz taponada y los oidos me chillan cada vez que me sueno con el puto pañuelo.Son tantos problemas que a veces me pongo a pensar en todos a la vez y es que me vulevo loca.Se que estoy mal y me preocupo por ello,ese siempre fue uno de mis grandes problemas,sufro mucho por las cosas y quizas el dia que aprenda a no preocuparme tanto por las cosas que pasan y por los problemas ,a NO SUFRIR exactamente igual me va mejor ,me atrevia a decir que seguro que me iva mejor!

Me ahogo siento que no puedo respirar,no puedo ,lo intento una y otra vez pero es imposible el aire no llega nunca a los pulmones del todo y me quedo a medias.no estoy bien,no tengo hambre ni ganas ni ulusión por hacer las cosas ..que triste todo esto con todo lo que e lordo y no acabo por cansarme,todo esto me está hundiendo,todo por no decir lo que siento,por no expresarme bien,siempre pienso no digas lo que sientes y si siente lo que dices!pero no puedo me supera,en el fondo se la clave de mi felicidades y continuamente la evito,hago lo contrario a lo que quiero hacer en mmuchisimas ocasiones,estoy diciendo que si cuando se que no ,ya  hasta me e acostumbrado..tengo verguenza a hablar ,a decir lo que pienso por miedo a que se rian de mi a que podrá legar a pensar la gente.Y pienso a mi¿Que coño me importa lo que piense la gente? e intento superar esa baarrera  que se interpone entre mi y los demás pero veo qe es imposible de superar.Yo digo bueno aver vamos a buscar la paarte positiva del asunto pero es qe coño no la encuentro,por mas quee me harto de buscarla.Mi felicidad depende de mi y que hago evitarla a todas horas seguro que tengo un puto problema muy serio a lo mejor y ni me e enterado.Miro para atrás me recuerdo como una niña que sacaba sus estudios hacia delante,que ante los problemas se crecia,que sabia hablar de cualquier tema sin importarle lo que podrian llegar a pensar los demas,que decia lo que pensaba sin escurculos,a lo mejor un poco sinvergenza pero con mucha energia vencia todo lo que se me ponia por delante,era feliz sabiendo la mitad de lo que se ahora,estaba siempre sonrriendo,sabia decir que NO y me daba igual a quien me tenia que enfrentar para hacerlo,para mi bailar ballet era uno de los placeres de este mundo y lo hacia con unas ganas y un impetu increible y ahora en cambio en que me he convertido en una niña que no es feliz,una amargada y una mandada de su padre,soy su conejillo de indias,siempre hace o que le da la puta gana conmigo con el único objetivo de verme extresada,amargada,y como el es hoy en dia que triste que lo esté consiguiendo..lo mas gracioso de todo esto es que me prohibe hacer a lo que el se dedica...Joder quiero volver a ser la que era,es la unica manera de estar bien conmigo misma y con el mundo,de poder llegar a reflexionar y pensar las cosas ,hablando de reflexionar me estoy acordando de Sheila que a pesar de todo siempre me ha ayudado y ha estado hay  GRACIAS Sheila,gracias Sheila Rios Villanueva.

Posdata:soy Sara

¿PROBLEMA O MIEDO? Da igual, no dejes que nada se adentre y destroce tu vida.

Soy una persona que nunca ha tentado a los problemas, no me gustan, no los quiero, no me hacen feliz.

Sé que inconscientemente de que una persona busque o evite dichos, estos siempre van a existir, pero hoy no quiero hablar de los problemas sino de la palabra MIEDO.

A veces no se trata de que estemos evitando dichos problemas si no de que hemos cogido miedo a el que pasará si hago esto, o si hago lo otro, sabes que automáticamente después de haberlo hecho tendrás un gran problema.

 Hay gente que puede vivir con el miedo y lo desafía constantemente, pero sin embargo hay gente a la que le es imposible y estos le superan.

Para empezar el miedo sólo existe en nuestra mente, hay mentes débiles que permiten que este se adentre en ellos y destroce sus vidas y mentes fuertes que no permiten que dicho oportuno se crezca de sus vidas.

Es decir, para no permitir que este cretino nos gane, no hay que dejarlo entrar, hay que ser más fuerte que él, creernos que NO existe sería un gran comienzo.

Pensar en que nada malo nos puede pasar.

#piensa que si tu crees en algo es cuando realmente ese algo va a existir de verdad, y va a crecerse de tu credibilidad.

A si que empieza a creer en que nada malo pasará…

#Coraline.

18 añitos , mayoria de edad,1000 problemas,500 soluciones,37 caidas en bicicleta,atropellada por un coche,destrozada por culpa de dos personas por desgracia muy importantes(una de ella es  PASAADOO ya no queda nada ,solo recuerdos..y bueno unas ganas de escupilarle en su cara cada vez que pienso...) y la otra ya nada va a ser igual...234 decepciones..he tenido depresión,extres,todas las dudas mas absurdas que te puedas imaginar,si me tendrian que dar una medalla seria por ser la chica que mas ha dedicado su tiempo a llorar y a hacer unas cuantas gilipolloces entre ellas no pensar...en 2012
A mi favor me cuesta la de dios pero se pedir perdón,2 mejores amigas en 18 primaveras porque importa mas la calidad que la cantidad...siempre pensé asi.Nose posiblemente cambie...como algun dia cambiaron mis gustos .mis aficciones.el ballet ,me encanta,me relaja,me apasiona...me hace sentir bien,muy bien!
De el me follaba hasta su sonrrisa,esa que me vuelve crazy,le quiero con locura..
vulevo a leer todo lo que acabo de escribir y no me reconozco...yo hablando asi .de esa manera de ese modo..parece que escribe por mi otra persona o a lo mejor estoy cambiando ,posiblemente si no me extrañaria nada...
He sacado ceros en examenes,unos,doses,treces...eso los dias que iva a mis clases ,porque mis clases se limitaban basicamente a los problemas dios con lo que odio las matematicas -.-
Tengo que dar las gracias a muchas personas ,que gracias a ellas soy quien soy hoy y estoy orgullosa de lo que soy,si te caigo bien genial y sino también ;)

Aveces,muy ocasionalmene me rio ,es algo que hacia muchisisimo tiempo que no.... hacia y pensaba que no iva a volver de ser capaz de sonrreir,de ser como era cuando sabía la mitad de las cosas y era el doble de feliz ,de recuperar esa confianza que perdi conmigo misma,esa autoestima,esa puta seguridad de saber cuando haces las cosas bien!

QUE TE VOY A DECIR SI YO ACABO DE LLEGARR,, SI ESTO COMO EL MAR QUIEN COONOCE ALGUNA ESQUINA...

Quedate con las personas que te hagan sentir bien,con aquellas con las que te encuentre agusto,con las  que te hagan feliz independientemente de quienes sean,porque la felicidad no tiene precio.

¿Que que pienso?
Pues que tengo un pupurri de ideas  y pensamientos increible en esta cabecita,en la mia ,a veces me sorprendo tanto a mi misma y otras en cambio pienso que como puedo ser tan tonta,,ella se contradiceeee

Aqui estoy otra vez....que le coges gustillo a escribir y luego te cuesta dejarlo..jajajaja
bueno pues me apetece hablar sobre cosas bonitas como por ejemplo QUE HOY ES vierness :)
Que le echo de menos y el otoño se me está pasando muy rápido,el tiempo cambia para el fin de semana ,va a llover,otra vez llega el find y llueve,el Domingo mejora pero aun asi..
Bueno que estoy contenta a pesar del 1 en conta y que ayer se me olvidara el cuaderno de ejercicios en la parrilla de clase y me entere practicamente a las 12 de noche  -.- Sabia que iva a caer esa preguna en el examen y como tengo una memoria de pez pues eso punto y medio del ejercicio que hice sin exagerar 5 veces a la basura...que bienn hago las cosas vamos que conmigo da gustoo¨Creo que se nota bastante la ironía y el sarcasmo.Ayer estube pensando muy seriamente y tomé decisiones y estaba decidida a acatarlas,a por una vez hacerme eso porque a mi parecer muchas veces me contradigo,eso es un poco loco.Será la adolescencia,con 18 años pero inocente,mayor de edad pero con muchas decisiones que me cuesta tomar y mas pensarlas en serio,que esto ya no es una broma odo esto está pasando por algo y dejemos que las cosas sucedan o no.
Es lo que hayy!

Y lo cojo con ganas....hoy he sacado un puto 1 en técnica contable..hace unos meses seria un 1 mas ,uno de tantos en mi colección de cualquier asignatura,porque por cogerle el gustillo,le coges gustillo hasta a sacar 1 y también 0 mas de 1,2,3,4....ceros que he sacado este año y no estoy hablando de una asignatura..estoy hablando de unas cuantas asignaturas pendientes y no solo la escuela del colegio sino también la de la calle,que es mas importante o tanto como la escolar.¿Quien mejor que una persona para entender a otra persona?Pues eso.A lo que iva un puto1 nose si me calló peor la profesora que la asignatura ambas son imsoportables y veo yo mas problema ese que el pedazo de 1 que me han puesto -.-
Estoy preocupada,claro que estoy preocupadas..tendré que parender que luchar por lo que quieres significa...luchar que si elegi ese módulo fue por un motivo específico ,y otra vez mas vuelvo a apechugar con lo que me toca,con lo que es cosa mia,las decisiones que tomas son tan importantes ....Supongo que tendré que aprender a ver mas alla de una profesora hijadeputa,una asignatura liosa...¿Que digo que es dicifil?Discrepo nada es dificil es como tu te lo motas,las iniciativas que pongas,las ganas de hacer los deberes de esa asignatua..las ganas de participar activamente en clase por encima de escuchar los putos comentarios de la profesora que es que me sacan de quicio,que si no hay que callarse las cosas un dia la digo 4 cosas bien dichas y me quedo tan agusto pero tanmbién hay que saber distinguir entre lo que esta bien.lo correcto y lo que n0o se puede hacer,no puedes ir por libre..vives en una sociedad..te imponen  unas normas,unas reglas,un saber estar,todo esto va mas alla
Y ahora con toda mi mala ostia y mi orgullo me voy a estudiar una asignatura que se llama Comunicación Empresarial y Atención al cliente...hay está mi verdadera vocación.aunque pensandolo bien igual estoy exagerando ,hasta el momento es lo que me gusta,me gusta de verdad y tengo miedo ,un poco a que algo salga mal,a cagarla otra vez no quiero mas unos porque no me los merezco aunque hay que ser totalmente conscientes de todo lo bueno cuesta y todo lo que cuesta lleva un trabajo y un esfuerzo diario,lo mas dificil es que sea diario..eso es lo que peor llevo y eso que me piroo

Dejo una fotito que mis amigas siempre me dicen que cuando hay una publicación sin foto saben que es la mia jajajaja :)

Y sigo escribiendo porque aunque creas que no ayuda y muchisimo mas de lo que tu te puedes penasr...si quieres problarlo te animo a que escribas y compruebes que te sientes muchisimo mejor contigo misma,siempre me digo a mi misma Sara hay que escribir mas,y ...no lo hago tanto como a mi me gustaria..ojalá que a partir de ahora tenga mas tiempo para escribir porque es una salida de escape,es una sensación de liertad,para todas aquellas personas que hablan de escuchar música y pueden soñar mas alla de lo que cualquiera pudiese imaginar...la imaginación al poder que no falte´!!Es bueno.si en cierta medida si pero como todo si abusas cualquier cosaa es mala...imaginarte,idealizarte con algo perfecto ,algo como tu lo ves y luego te pegas la ostia del siglo porque la persona actuó muy distinto a como pensabas,porque pasaron unos acontecimientos que no esperabas,porque si esperas mucho de alguien puede que sea menos y con eso no estoy diciendo que sea poco simplemente que como te habia imagnado mas..no te quedas realmente conctenta cuando si que deverrias de estarlo,por eso vive tu sueño y no sueñes tu vida,vive tu sueño y no sueñes tu vida repito porque es importante,mucha teoria y poca práctica veo yo en la mayoria de personaas hablar es algo que sabemos hacer todos pero las palabras adecuadas,en el momento y lugar adecuado,de eso solo saben unos pocos aunque tu no te preocupes esta vida es larga para quien sufren y corta para quien sabe vivirla a si que ya sabes tu controlas tu vida,lo que vas a hacer,lo que vas a dejar de hacer,lo que quieres ser,lo que eres,quien eres,tus limitaciones,tus posibilidades,buscar tu propia felicidad porque nadie lo va a hacer por ti eso tengo muy claro!

Ultimamente tengo la necesidad,me apetece hablar mucho,escribir..todo lo que sea expresar mis sentimientos sobre un folio o hablando con alguna personaa y pienso yo que las cosas estan para eso ,las cosas están para hablarlas,hay algunas cosas qe digo mucho,repito continuamente y otras ni menciono y eso está mal...bastante mal pasa el tiempo poco a poco te vas  soltando,todavia hay cosas que no me cuadran,otras que prefero no pensar,todo esto pasó muy rápido,muchos cambios en poco tiempo,muchas situaciones desagradables,daños echos directa-indirectamente muchas cosas por decir que son mas importante que las que ya djimos,cuento los dias para que acabe este maldito año,posiblemente me esté volviendo a equivocar,es mas diria que seguro.eso de ¨maldito¨ es bastant relativos porque todo lo malo ,las malas noticias y conversaciones vinieron a lo grande,a lo alto,largo y ancho,muchas veces me e visto perdida,sola con miedo,con preguntas absurdas,hablando en alto yo sola,estudiando como hacia años ,que lo que me costó volver a recuperar esa capacidad de retener conceptos en mi memoria..dios mio y lo que me sigue constando,me e hartado a chillar a la persona incorrecta,de llorar por personas que no se merecen de mi ni una lágrima,otras en cambio se merecen todas por lo bien que me trataron ...aunque tengo que reconocer que algún momento también me hicieron daño,mucho daño insconcientemente,sin querer ,no somos perfectos y todos cometemos errores pero hay dos cosas que pasaron este año que son maravillosas y que a pesar de todas las malas estas superan a todas las millones de horas que pasé llorando,disgustada ,sufiendo,que ya esta bien de todo esto habrá que aprender a luchar por las cosas,a ser fuerte,a ser valiente,a ponerse delante de un puto perro tranquilamente y decirte a ti misma,pensar que porque coño te va a a hacer algo que llevan diciendote toda tu vida que si no los atacas no muerden  y tu como si olleras llover ...que habra que pensar las cosas bien y detenidamente porque ya no eres una niña y las decisiones que tomas.las pensamientos,las acciones.TODO acarrea unas consecuencia con distinto grado de influencia.
Si sabes que hay personas que disfrutan viendote sufrir o simplemente como ellas no se encuentran felices quieren verte en la mismita situación y aceptas que son asi que no quieren lo mejor para ti.aprender a pasar de ellas es muy dificil pero mas es aguantar

SÉ LO QUE QUIERO Y ME CUESTE LO QUE ME CUESTE LO CONSEGUIRÉ.

Suelen decir que al mal tiempo buena cara,.. Estoy siendo fuerte nadie en mi situación se plantearía si quiera reír. He encontrado la solución, pero ni siquiera está en mis manos, sólo rezo para que nunca llegue ese día, el de mi desdicha, aunque no quiero contar con la derrota, ni siquiera me planteo perder


Pero ante todo no quiero que nadie me reproche que ya sabía que contaba con un 90% de posibilidades de que las cosas no saldrían como yo quiero; porque eso ya lo sabía, asique no NECESITO a nadie que me hunda más.

A veces somos ingenuos y creemos que nada malo pasará, que eso sólo les ocurre a los demás, no sé a donde me deparará todo esto, pero sólo sé que desearía cerrar los ojos y que todo esto se haya pasado, eso sí como yo quiero.

Porque creo que para conseguir algo hay que esquivar los obstáculos, pero ante todo HAY QUE SABER LO QUE SE QUIERE, no sólo quererlo…

#Coraline.

Tienes que tener muy claro el mensaje...lo que se puede decir lo que no
    un *ordén lógico que a veces no es tan fácil de coordinadar como parece... By:SaraCC
    *Todo lo que sube baja y viceversa,siempre pensé que la vida es como una ruleta en la que te toca de    
toditooo,a veces estará en lo mas alto y caerás poco a poco porque nada cambia de la noche a la mañana,y     volveras a subir y pasar la misma situación en otro momento de tu vida y la enfrentaras de una manera distinta porque ya la viviste y con el tiempo todo se supera o casitodo,y volveras a triunfar ,disfrutar,y caeras  con otras experiencias nuevas,Porque la vida da muchas vueltass!!!

Hablando de mas...transmitiendo de menos



Hablando se entiende la gente



SCC

Erroress
Llevo cometiendo errores desde hace ya tanto tiempo que perdi la cuenta...y me vulevo a equivocar,y vulevo a caer en lo mismo,y vuelvo a callarme cuando en realidad lo que hay que hacer es hablarlas ,y vuelbo a hacer cosas que no siento,vuelvo a decir cosas que no siento o que siento mucho,y sigo callada pensando que asi las cosas cambiaran y claro que cambiaran.para muchisimo peor para mi la primera,todavia hay asuntos por hay que me quitan el sueño por no resolverlos en su dia,sigo mintiendo,sigo abriendo la boca cuando deveria de cerrarla y cerrandola cuando hay que hablar por quinta o sexta vez que lo comento por que lo hago continuamente..parece que no aprendo..en su dia hice las cosas como me doy la gana y asi salieron...ahora estoy pagando las consecuencias de mis actos caprichosos,imprudentes,fuera de lugar ...con lo guapa que estaba callada

No se lo que hago ni lo que lo digo en muchas ocasiones...a veces pienso que es la adolescencia,la edad del pavo,pensar algo y acabar haciendo justamente lo contrario,acabar hablando sola o cantando una canción en inglés a grito pelao con 2º Centigrados de frio a las 8 y 20 de la mañanita,aprender a expresarte ,a decir tus sentimientos,a decir lo que realmente sientes,por la mayor chorrada,por lo mas importante,por cualquier cosa.Decir lo que sientes y no sentir lo que dices....todo este cambio tan rápido me está afectando y estoy mal pero comparado con hace muy poco tiempo ahora me encuentro muchisimo mejor aunque todavia quedan muchos temas pendientes,muchos asuntos por resolver,muchas cosas por hablar y por hacer y muchas veces pienso que prefiero no pensar...por que si pienso es Peor y claro que es peor lo que pasa es que aveces es inevitable..todos sabemos que pensar mucho es malo y tambien que no pensar lo es.LEY DE VIDA ,,,siempre dije locuras de hoy ,grandes historias de mañana y confio en ello pero quizas ahora no es el momento para pensar en eso ya llegará ..por que todo llega y todo pasa
Ahora mismo tengo muchas cosas mias pero me doy cuenta que sin trabajo no se llega a ningun lado y menos sin estudios..asi que habrá que aprender a buscarse la vida,la casa,el curro,la confianza,la legalidad,las cosas materiales y lo mas importante la confianza en ti misma porque intento,intento,e intento recuperla pero me es muy dificil

NÚNCA DEJES DE SOÑAR, LO INALCANZABLE PUEDE SER ALCANZABLE SI TE LO PROPONES, AUNQUE LA MENTE NOS LO PROHIBA.

Tonto, creo que esa palabra carece de sentido, creo que no deberíamos de calificar a una persona en tonto o listo por una serie de números que nos lo demuestran, sí es verdad que hay personas que disponen de fácil aprendizaje o de mayor capacidad de inteligencia.

Pero desde mi punto de vista listo es aquel que de la nada llego al todo, aquel que aunque no lo tenga fácil lucha con amor, ilusión, esperanza y paciencia cada día de su vida para poder conseguir lo que quiere, es decir, pienso que listo es el ser capaz de sin saber nada con empeño llega hasta lo que quiere conseguir.

Porque creo que listo no es, no significa saberlo ya, ni memorizárselo, siento que listo es el que lo consigue desde la nada sin ningún tipo de base anterior.

Listo es aquel que se lo merece por su ilusión, su cariño, su empeño.

Con esto, quiero que la gente que sea débil de cerebro se crezca, no hay que tenerle miedo a alguien con una capacidad superior a la nuestra, porque a veces nos podemos sorprender de lo que podemos llegar a conseguir sin algún día haber entendido nada.

A veces la mente nos juega un mal papel, pensamos que no podemos y no es así, porque esas personas “listas” en nuestras condiciones NO hubieran llegado a donde estamos los que luchamos, los que lo conseguimos… los que ganamos esa batalla diaria.

Porque listo no significa llegar a todo sin esfuerzo, creo que para llegar a algo no hay que llegar sin conseguirlo, sin merecérselo, SIENTO que hay que llegar habiéndoselo merecido.

Y ha todos aquellos que pensaron que no lo podríamos conseguir darles una lección con nuestra sonrisa, con nuestra satisfacción, cosa de la que ellos nunca conocerán. Pero sin rencor, porque lo que cuesta, es lo que realmente se siente.

#Coraline.

Gracias a aquellas personas que me obligaron a hacer este tipo de entradas, porque me gusta trasmitir lo que siento a aquellas personas que se encuentran en mi misma situación o que se sintieronasí en cualquier momento de su vida.

En conclusión a aquellos que me hicieron sentirme algún día inferior.

NO DEJES NUNCA DE LUCHAR POR LO QUE TE PROPONES, LA GENTE VIVE DE ILUSIONES, NO SON SIMPLES SUEÑOS, PIENSA QUE SI NO LO HAS CONSEGUIDO, ESAS PERSONAS QUE SE CONSIDERAN “LISTAS” EN TU LUGAR NI SIQUIERA LO HABRIAN INTENTADO.

LO QUE NO TE MATA, TE HACE MAS FUERTE.

Estoy totalmente sensible  emocionalmente.

 Vivo en un día a día, tan pronto me levanto riendo, como me levanto enfadada con todo el mundo, es algo que no puedo expresarlo, pero que no le desearía a nadie.

El estrés me esta venciendo, yo sé que puedo y podría haberlo echo con mas tiempo, pero las circunstancias no me lo han permitido, ahora siento que ya es tarde, y que todo lo que echo por llegar hasta aquí puede que sea nulo, pero aun así no me voy a rendir! Voy a sacar fuerzas hasta de donde no las tenga para conseguirlo.

Estoy mal, me siento mal... Apenas como y lo que como me sienta mal, estoy cansada física y mentalmente, estoy adelgazando a causa del estrés, no me ha venido la regla en todo el mes a causa del dichoso estrés Y mi sistema inmunológico se esta viendo debilitado y susceptible a coger cualquier bacteria COMO NO, A CAUSA DEL ESTRÉS!

Lo peor es que NADIE me entiende y que ni siquiera tengo tiempo para mí, para mis amigos, para desahogarme, para despejarme, para poder desconectar de esta AUTENTICA LOCURA.

*Sólo os doy un consejo, por más que tengáis muchas cosas que hacer NUNCA DEJEIS LAS COSAS PARA EL FINAL, podrá convertirse todo en un autentico caos.

#Coraline.

Buenos dias,buenas tardes,buenas noches!Un dia menos...

Buenas noches lo primero que quiero decir y que quede muy claro es que ES IMPORTANTE SABER LO IMPORTANTE!
Nos pasamos la vida esperando..esperando a que pase algo..algo que nos la transfrome,que nos la cambie asi como por arte de magia como de la noche a la mañana y no nos damos cuenta que lo único que pasa es la vida!!Por eso es importante vivirla dia a dia,disfrutar cada momento de ella,disfrutar de los pequeños momentos ..yo hace un tiempo que se me habia olvidado que esos detalles son tan importantes como los grandes que hoy ,todavia actualmente me cuesta verlo asi y espero que con el tiempo lo vea cada dia que pasa mas claro porque de verdad que saber valorarlo es muy importante y a veces no es todo tan facil de ver como nosotros nos creemos,el tiempo pasa rapidismo,extremadamente rápido para todos especialmente para todos aquellos que saben vivir las cosas,aprovechar está oportunidad que nos da la vida porque es un regalo,un regalo muy grande y tantos suicidos,locos,enfermedades,personas que solo se dedican a joder al prójimo en vez de aprovechar ese valioso tiempo en mejorar,en ser mejores personas para ellos mismos y para el resto del mundo.Joder habre los putoss ojos que lo que te quiero decir es que EL TIEMPO ES ORO Y EL QUE LO DESPRECIA UN BOBO!!! En lo que habras y cierras los ojos llega un examen,una semana,1 hora,1 dia,un segundo mas...1 año nuevo...1 añitoo mas,otraa primavera,otro invierno,otro otoño y mi estación favorita el Verano por excelenciaa,,ves como las cosas buenas si que las sabemos apreciar el veranoo podría tirarme escribiendo sobre esa estación millones de historias,de amor,de amigos,de risa,de piscinas,de rios,de iglesias,de descampados,acampadas,comidas,fiestas hasta el amanecer es DEMASIADO GENIAL para contarlo todo en solo 4 lineasss...
EL siempre me dice ¿Que pasa Sara?(me quedo pensativaa)
-El tiempo pasaa!!y muy rápido mas a su lado ...le amoooo,le quiero como a nadie he querido...podré conocer a millones de personas pero a nadie como el porque todos somos distintos y es genial saber que le tengo ahi ,porque hay millones de momentos,historias,besos ,casas,mil cosas que por muchos años que pasen estarán ahi presentes en mi corazón como el dia que le conoci ...ese dia era el primer año que no tenia ningun regalo de Reyes y apareció el ,el mejor regalo de toda mi vida entera !
El ejemplo perfecto de que ese dia aproveche el tiempo,el momento  si algo bueno paso el 6 de Enero del 2012 fue conocerle..recalco 2012 porque ha sido  en general ,el peor año de mi vida hasta la fecha.

Sara Carranza Cosío ,23 de Octubre 2012.

Lo que soy, lo que quisé ser y lo que seré..

Me siento mal, todo mi futuro depende de mi presente.
No sé si el año que viene me cogerán dónde quiero, o si tendré que hacer lo que no me gusta tanto.,
no sé si estaré en santander, o si estaré en castro, no sé si mi nota media será buena o mala, si aprobaré o suspenderé, si llegaré a fin de mes o no.
Lo único que sé en estos momentos es que me siento mal, tengo miedo, incertidumbre, me siento presionada, pero aún así lo que quiero es saber que por lo menos intenté ser lo que yo quería, lo que me gusta..

#Coraline.

No soy como el resto. ;)

When will you realize, baby, I'm not like the rest.♥ 

Podremos pelear, podemos decirnos cosas en ciertos momentos que duelen, podemos llegar incluso hasta a odiarnos un poquito, pero otras miles de veces nos amamos, nos queremos, nos escuchamos... Y hoy tengo que decirte que no encontraras a nadie como yo, pero que yo tampoco encontraré a nadie como tú.

Te amo Jr.

INFO: Pasaros por los enlaces que dejo de Tumblr, twitter. Es gratis :) no os cuesta nada. Thanks! ^^ 

Tumblr: http://shotmeoutofthesky-s-c-s.tumblr.com/ - Sheila.

Twitter: https://twitter.com/SheeiiLaa_R - Sheila. 

              https://twitter.com/Coraalinee_H - Coral. 

              https://twitter.com/Saariitaa_6 - Sara.

Ask:      http://ask.fm/SheeiiLaaR - Sheila. 

#Sheila.

Para mi Sarandonga. Te quiero mucho.

Por aquí es la única manera de decirte muchas cosas sin llorar. 

Tú mi querida Sarandonga, que as sido & eres como de mi familia, que te e visto llorar miles de veces tantas como te e visto reír.

Quiero decirte muchas cosas pero no se por donde empezar. 

¿ Sabes ? Una de las mejores cosas que me a podido pasar es que tu y yo nos hayamos conocido.

Creo que hemos aprendido muchas cosas juntas, que espero que recuerdes siempre como yo lo haré. 

Nuestro querido año 2010 donde pasaron tantas cosas que lo único que provocó es que tu y yo nos volviéramos inseparables.

Desde nuestras tardes en santa catalina con nuestro delirios,conciertos,nuestras cartas & mis dibujos para ti, viernes de merienda & cena juntas, nuestra costumbre de perdernos solas,canciones inolvidables de aquel año inolvidable para las dos. Nuestro cola cao con churros, noches de fiesta en el que tu y yo eramos nosotras mismas sin preocuparnos por nada. 

Ahora en cambio sabemos que las cosas han cambiado, y no precisamente para bien, pero siempre quedaran los recuerdos y las ganas que tenemos las dos de que cambien las cosas y que las podamos cambiar juntas aunque ahora vayamos a estar lejos.

Quiero pedirte que seas fuerte, porque me jodería saber que estas lejos, mal & no poder estar contigo. A veces te protejo como si fueras mi hermana pequeña porque para mi siempre lo as sido.

Solo te pido como siempre te e dicho que reflexiones las cosas antes de hacerlas, que no llores, que saques lo bueno de esto cuando te encuentres mal.

Sé que no es un Adiós para siempre porque nos veremos,pero bastante menos, pero a pesar de eso sabes que siempre vas a poder contar conmigo & espero que las cosas no cambien entre nosotras dos & que las cosas que hemos vivido juntas no caigan en el olvido.

Te escribiría muchísimas cosas más pero no lo tomo como un Adiós de no nos vamos a volver a ver más, así que aquí lo dejo mi sarandonga. Te quiero mucho no lo olvides nunca.

2009 primera foto. :D 

2010: 

2011: 

2012:

TE QUIERO SARA CARRANZA COSIO.

Ojala..

Respirar con calma, mirar lo que nos rodea a diario aprender a quitar lo que sobra y nos perjudica e intentar que aparezca la serenidad en nuestra vida.

A veces es muy difícil mirar hacia delante cuando atrás hay algo que nos dolió tanto como para marcarnos por bastante tiempo. Suelo recodar a menudo cosas que me perjudican, que hacen que me ponga mal al instante, pero luego pienso... Sheila porque piensas así? hay muchas cosas buenas que as aprendido con todo lo malo. Y es cierto e aprendido demasiado, pero creo que todo eso lo tengo guardado bien adentro de mi con rabia, ira, odio y tengo que decir que eso no es bueno. Siento como un nudo que tengo constantemente en mi estomago, en mi cabeza que no me deja vivir en paz. Y como me suelen decir no llores por algo que no merece la pena, aprende a ser fuerte y verás como puedes ser feliz tu sola sin depender de nadie.
Y lo peor de todo es que se el remedio de mis males pero no me atrevo, siempre pienso en que un día me despertare y tendré el valor suficiente como para decir hoy las cosa van a cambiar voy a empezar de cero yo sola y no voy a llorar.
Pero cada día que pasa lo veo más difícil y lo único que deseo es que ocurra un milagro que me salve de todo esto.

Considero que esto es una aventura complicada y con riesgos pero esa es la emoción, sé que tarde o temprano todo cambiara y que todo lo que me atormenta desaparecerá, pero de mientras me dedicaré a disfrutar de los pequeños placeres de la vida y seguiré aprendiendo cada día algo nuevo.

- Sé que me estoy preparando para algo que realmente merece la pena. Lo sé.

#Sheila.

Levántate siempre.

Para tener solamente 18 años e vivido demasiadas cosas, y muchas cosas no las debería de haber experimentado, no cuando era niña. Lo reconozco siempre me a gustado estar sola en mi cuarto porque así podía ser yo, no tenía porque oír cosas desagradables, cosas que hoy por fin superé.

Pero hoy miro a atrás y solamente sonrío porque fueron cosas que yo solamente con 10 años conseguí superar. Eso me hizo más fuerte, pero también más desconfiada y calculadora.

Al día de hoy me gusta seguir estando sola, para sentirme tranquila, para sentir que nadie puede joderme, no estando aquí.

Eh caído muchas veces y solo e tenido la ayuda de mi madre que siempre a estado conmigo, cuando e tenido problemas o cuando e estado sola sin nadie que me ayudase, cuando realmente lo pasé mal. Como dice ella no te preocupes por la gente que te hace daño, ellos te enseñan a ser más fuerte, a saber como tratar a ese tipo de gente, y aunque creas que no, esas personas recibirán lo que se merecen tarde o temprano.

A  veces creo que eso no es cierto, que las personas que menos se merecen cualquier mal les pasa de todo lo peor, y la gente que realmente se merece todo lo peor y más siempre reciben lo bueno de esta vida.

Eh llorado mucho en 18 años, e caído, pero también levantando, me a dado rabia, y e ignorado. 

Todas a esas personas que solo desean el mal al resto por el motivo que sea, no os deseo ningún mal, porque si algo me han enseñado es que no hay que rebajarse a vuestro nivel, y que la vida ajusta cuentas pase el tiempo que pase.

Sé lo que es sentirse mal, con ganas de morirse cuando alguien se dedica a hacerte la vida imposible, la sensación de que no eres nada y que sería mejor no haber nacido, para vivir toda esa mierda, pero hoy comprendo que nunca debí de pensar así, que gente como yo que lo a pasado mal esta aquí para ver caer a esas personas que se dedican a destruir la vida de alguien, ya sea con malos pensamientos, palabras o acciones... y que los que una vez cayeron están y estarán de pie para sonreír a todo lo bueno que la vida les vaya a ofrecer a partir del día  que comprendan de porque están aquí, quienes son, y que no deben de tener miedo de enfrentarse al mundo, que no deben de tener miedo a nada.

Fui una niña y no comprendía muchas cosas, pero ahora que las entiendo, me alegro de haber pasado por todo eso para saber que nunca hay que darse por vencido, y aunque hoy en día mi vida no sea perfecta y halla cosas que me lastimen como cuando era pequeña, que me hagan llorar sé que todo pasará, sé que en algún momento seré realmente feliz.

#Sheila.

Imsoportable!

Una persona que se queja por lo bueno,por lo malo..por todo y te dice que lo haces todo mal solo porque a el le apetece decirtelo ,le vas a contestar y no te escucha pasa de ti como de la mierda,HIJO DE PUTA ,el dia menos pensado, el karma te devolverá todo lo que me estas haciendo pasar.

Tres minutos de felicidad.

Durante 3 minutos soy feliz, durante 3 minutos pienso en como deberían de ser las cosas, en que todo puede arreglarse, todo puede estar bien. Pero cuando cuando pasan esos 3 minutos todo acaba, y vuelvo a la realidad, que no todo esta bien, que hay muchas cosas que tendrían que cambiar pero que no será así. Entonces cuando vuelvo a tener esa sensación de nuevo... le doy play a la siguiente canción y esa sensación se vuelve a ir de nuevo. Por eso siempre estoy escuchando música para olvidarme de esta mierda de sociedad, de gente que solo se preocupa en joder a los demás para conseguir su propia felicidad, de la hipocresía, de las mentiras, de las envidias y de tantos sentimientos desagradables que existen en el mundo.

Tener esa sensación de paz cuando te tumbas en la cama y comienzas a escuchar tus canciones preferidas, como si pudieses cambiarlo todo simplemente dándole al play.

#Sheila.

:)

Tengo tantos bellos recuerdos de tantas personas y me duele mirar hacia atrás para luego darme cuenta que esas personas ya no estan, ya no formaran parte de mi día a dia.

Me siento orgullosa de cada cosa que e hecho por muy pequeña que haya sido, porque eso a formado parte de como soy ahora y no cambiaria absolutamente nada de lo que hice, dije , de cada risa, lloro.
Porque al final muchas cosas han valido la pena, y pienso en todo lo malo que paso y solo tengo que dar las gracias a la gente que en algun momento me lo hizo pasar realmente mal, para hoy ser más fuerte.

No sé como las cosas pueden llegar a cambiar tanto pero espero que sigan cambiado pero para mejor, porque sé que me espera algo realmente bueno aunque tarde en llegar.

PD: Ni soy ingenua, ni me importa tres cojones lo que ella piense, pero como ya te explique en otra ocasión fue la manera que tubistes de hacer las cosas. No pienso tocar más el tema porque para mi no vale nada.
Creo que si tu crees que has hecho lo correcto bien, sabes que yo no pienso así y ya. Además yo no soy una juez y el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Y si tendria algun problema con sentirme culpable por algo que la dije intentaria hablar con ella pero bien sabes que para mi es una persona indiferente.
No tengo nada más que decir.



Sheila.

Carpe diem ###6

Al Infinito Sin Limite Hacia Otra Galaxia
Ya me conoces  Bien Ma' Yo No Vendo Falacia

Dicen Que La Vida Es Corta
Yeah Grita Que No Te Importa
En La Ventana De La capota
Sintiendo La Brisa De La Costa
Ma' Be dont stop
Puedes Imaginarlo
Tu Y Yo Besandonos, Amandonos
Like Bonnie and Clyde
Tu Me Protejes Yo Te Protejo
Baby Que Es La Que Hay?
 
Todavía no conozco a nadie que me trate mejor que tu...eres increible,único,tanto que a veces ni me  creo que estes a mi lado!
A veces me pregunto que hice para merecerme a una persona tan genial como tu en mi vida ,me has enseñado tantas cosas,siempre decimos ,los dos,nunca te voy a olvidar y es q no puedo olvidarte ,es IMPOSIBLE ,eres la excepción que confirma la regla,eres esa persona que por muchos años que pasen,muchas otras personas que conozca  siempre vas a estar ahí,en mi corazón conmigo por que eres lo puto mejor que tengo,desde que te conocí ...nunca se me olvidará quererte estes donde estés.





Sara Carranza Cosío Zornoza Cuenca