Las cosas ya no son lo que eran, y no lo volverán a ser.

Llevo mucho tiempo sin escribir en el blog... 
Sinceramente no iba a volver a escribir aquí, pero hoy estoy más malhumorada de lo normal y no sé muy bien porque... o prefiero no remover mierda porque eso no trae beneficio alguno.

Después de esta entrada no utilizare más esta mierda.
Esto se a convertido en un blog de lamentos, lamentos y más lamentos. Cree este blog para ayudar o hacer ver las cosas buenas dentro de las malas, de dar un punto de vista diferente a las cosas, de hacer entender a los demás que no todas las cosas son como parecen. Pero a dejado de ser así.

Tengo que decir muchas cosas, pero estoy tan harta de hablarle a la gente para que no sirva de nada... pero yo siendo tan cabezona y creo que bastante consciente de lo que hago y dejo de hacer, no dejare de hablar y de decir lo que pienso por mucho que moleste a otras personas.

Todo el mundo tenemos problemas, unas  tienen problemas y se los cuentan a todo el mundo, otras sonríen y hacen ver que no pasa nada, y otras personas que menos precian los problemas de los demás haciéndose víctimas de este mundo y que lo peor solo les pasa a ellos.

No es así, mientras uno se queja de lo desgraciado que es en su día a día, hay niños muertos de hambre en la calle, a una familia a punto de ser echado de su casa, a unos padres que no tienen dinero para dar de comer a sus hijos, a miles de personas que mueren cada día por una enfermedad incurable. Y tú te estás quejando de que? tienes una casa, tienes familia ( sea como sea pero la tienes ) no vives en la calle, tienes para subsistir, estudias cuando otro niños no saben ni leer y eso tú ni si quiera lo aprecias.

No puedo cambiar el mundo, si algo e aprendido es que no hay algo peor en una persona que la IGNORANCIA y eso me da mucha tristeza y rabia.

Hay gente que va al psicólogo para que les den una solución a sus problemas, pero creo que lo hacen mal, el problema esta en sus cabeza que no son capaces como se comportan con los demás con el mundo.

Y luego me preguntan que porque no me gusta salir de casa? por esa simple razón, para mi  que con solo 19 años me he encontrado con gente muy ignorante, idiota y patética y estoy harta de tener que lidiar con ellos. Esta entrada será una más en lo que dejo constancia de como pienso y bueno a quien le importa? A nadie, pero si hay alguien inteligente leyendo creo que me entenderá y estará de acuerdo conmigo.

Este mundo es tan egoísta que pedimos tiempo a los demás, pero no intentamos tener tiempo nosotros mismo para los demás, que nos aprovechamos de los bienes de otras personas, y luego ni si quiera somos capaces de dar un "gracias".

Yo, e estado con gente que al día de hoy pienso que no se merecían nada de mi, ni si quiera un hola, han conocido a gente gracias a mi, no se han quedado solas gracias a mi, quien a aguantado los lamentos y frustraciones de otros he sido yo, y hoy, para mi NO SON NADA. Sonará cruel pero hoy, no daría ni un misero céntimo de valor a esas personas que e dejado hacia atrás, me han demostrado que como personas no valen nada, y en sus mentes se paseara una voz diciendo " yo no e echo nada, me e portado justamente" , " he sido buena persona ".  y ese tipo de gente que piensa así, es la que más la caga con los demás.

Para finalizar podría estar vomitando pensamientos toda la puta tarde, pero tengo que acabar. 

He sido muy pacífica con los demás en los últimos dos años, pero esto se acabo, yo no era así, y me iba mejor de lo que me va con las personas. Tampoco perderé el tiempo discutiendo o peleando, creo que ignorar y hacer indiferencia va a doler a más de una persona cuando llegue el momento. OJO POR OJO, DIENTE POR DIENTE.


Sheila. 

MIEDO.

TENGO MIEDO A EQUIVORCAME POR ESE MOTIVO NO HAGO LAS COSAS BIEN ,o eso creo .

Hace tres dias me pas´´o algo que me hizo preguntarme desde cuando estoy mal realmente ,una cosa está muy clara y es que lo que yo pensaba no se corresponde con la realidad yo pensando en cosa de un año ,dos como muchisimo  pero que va que confirmados ya son 5 pero realmente creo que todavia puede haver mas...de esto me di cuenta porque en su dia escribi una carta con fechas en la que contaba como me ivan las cosas y hace poco tiempo que la encontré ,ponia que el 2008 las cosas ya no ivan bien y de repente me dió por pensar ,si estamos ya en el 2013 ,han pasado realmente 5 años en los que no me he dado cuenta de muchisimas cosas seguramente con importancia con mas importancia de la que yo la daba ,con muchisima mas de la que tenian pero es que no me daba cuenta,un dia caes en la rutina y te crees que lo haces habitualemnte es lo normal ,lo mejor para ti y solo cuando cambias de todo eso,cuando sales del entorno te das cuenta que estuviste 5 años metida en la mierda ,hundida y encima tu creias que todo eso era normal,por fin un dia después de muchos malos ,después de aguantar muchas cosas que no te gustan,darte cuenta de que no te valoran ,de que no te respetan tomas la decisión de cambiar algo simplemente algo ,un pequeño detalle aunque sea ,es hay en ese momento en el que dices ya no puedo mas ,o cambia algo o yo me muero del asco ,de la pena ,cuando no le encuentras sentido a la vida,cuando vas por la calle y ves a las personas contentas,félices ,sonrientes,que estudian,que luchan por lo que quieren,que si quieren estar con alguien ya sea su pareja o sus familiares estan con ellos porque son felices ,porque les merece la pena luchar por lo que realmente creen  y también por lo quie realmente quieren ,también me faltaron algunas personas muy importantes en los peores tramos de mi vida hasta la fecha,eso ha sido el po problema,el punto clave de todo esto,todo lo vivido fue en realidad con quien lo viví,la misma historia si huviera estado con quien deveria de haver estado sinceramente creo que no hubieran sido mucho mejores pero si muy diferentes y eso es lo que me da muchisima rabia lo mal que lo pasé para nada porque es que no me ha servido de nada.Si de algo me arrepiento es sabiendo que yo podia cambiar las cosas en su momento ,de no haberlo echo muchisimos años atrás porque ahora me pienso que son perdidos y de sufrimiento ,que los echaría a la puta basura porque es que solo me han servido para sufrir ,para llorar,yo era una ñiña mas o menos normal y me convirtieron en una persona que no me gusta,no me gusto como soy,pero si como yo era antes cuando era yo la que decidia y la que tomaba mis propias decisiones tanto para bien como para mal.Perdí todo aquello que me enseñarón,perdi la confianza en mi misma,perdí el norte,perdí gente por el camino,hice las cosas mal NO se me queda cortisimo ,hize las cosas fatal pero era porque realmente no sabia lo que estaba haciendo y las consecuencias de todo.Muy pocas veces yo me siento bien como antes cuando era feliz y la historia se repite ,cuando estoy con las mismas personas pasan las mismas cosas ,las mismas sensaciones,los mismos temores,mismos sentimientos y siempre estoy hablando de lo mismo pero cada dia que pasa descubro un poco mas de todo esto y me hace daño pero al mismo tiempo es una forma de entenderme para mis adentros porque esos comportamientos,esa forma de ser ,esa forma de actuar y una cosa es muy cierta COMO NOS TRATARON ASI SOMOS.

Joder como odio saber que hay cosas que haces que no sirven para nada,o simplemente cada joderte a ti misma ,para hacerte daño a ti misma.Me gusta hablar del pasado y no porque sea bueno el mio ni muchisimo menos,me gusta porque cuando acabo de  contarlo y desahogarme me doy cuenta de que me siento bastante mejor es como que cada vez que tocaría los temas ,es una vez mas que salen de mi cabeza que los expando por unos segundos,aunque siguen ahi porque odbiamente que no desaparecen solos,siguen ahi pero con un grado menos de importancia es como cuando te pones a hacer un ejercicio qiue sabes que va a entrar en el próximo examen y que es importante la primera vez que lo planteas ,vamos,que lo heces te quedas con cara de no entiendo nada pero es lo que tengo que hacer...pues sucede lo mismo con los problemas...la primera vez es un asco pero cuando ya lo has hablado o pensado 15 veces se ven las cosas de una manera totalmente distinta y esto pasa con todo ,lo que no sabemos valorar es es valor de todo lo que existe y esto lo estoy diceindo porque  si disfrutas de cosas materiales y no de personas creo que tienes un problema.

Ya Sábado....no me apetece dormir y escribir siempre es bueno recomendable y ademas me gusta.
Hace mucho tiempo que no soy lo que realmente quiero ser..añoss,unos 5 aproximadamente que perdi la ilusion por los pequeños detalles que me hacian sonrreir un poquito,hecho mucho de menos a mi mami y a mucha gente q se q me quiere ...a mi chico,amig@s,mis broo ...mi habitacion y tener a esas personitas cerca poque yo no me merecia todo eso,no pero me toco.Nadie elige su vida porque entonces el destino se quedaria en la estacada nos quedaremos con que las cosas que pasan ,todo sucede por algo porque hay algunas lecciones que son importantes ,lecciones de vida,casualidad o es una señal del caprichoso destino?
Porque todo esto es asi,nose si esta es mi vida ..la q quiero la q me gustaria pero hay algunas cosas que no podemos olvidar como que antes de caminar siempre tuviste primero que aprender a andar porque las cosas se consiguen paso a paso ,libro a libro leccion a leccion,cada dia de la vida es porque nunca te acostaras sin saber una cosa mas.
Y disfrutar imcumpliendo los 7 pecacos capitales,vive y deja vivir,no me he cansado de llorar durante mucho tiempo el cuerpo se vuelve devil y no se proteje como es devido contra enfermedades que atacan a nuestro cuerpo humano.
TIENES QUE ESTAR BIEN FISICA Y MENTALMENTE PARA PODER SEGUIR ADELANTE...09.03.2013

SARA.

Irrealidad o desconecsión.

Qué fácil es hoy en día coger los cascos ponerte la música en alto y encerrarte en tu habitación, para poder desconectar del mundo en un acto de rebeldía.

Pero sin embargo se nos olvida, que huir no es la mejor acción, eso nos convierte en cobardes, en permitir que las cosas sigan como son y no como tú quisieras que fueran.

#Hay que luchar por nuestros derechos & por los de los demás.

#Coraline.

Sólo soy alguien fácil de herir. NOCHEVIEJA 2012/año nuevo 2013

Siempre he esperado a este día del año para junto con mi familia ver este gran espectáculo de luces y ahora… me derrumbo.

No soy nada supersticiosa, pero las cosas pasan por algo, y no sé si eso quiera decir que este año será difícil y duro.

Ya son las 00:43 y aquí estoy escribiendo esta mierda, mientras alguna que otra lágrima me cae de la mejilla.

Intento beber, aunque sin ganas, porque a lo mejor esto me haga olvidarme de la vida por unas horas.

¿Y dónde quedan esos apoyos en los que una debería animarse?

No es que sea rencorosa, ni me gusta echar en cara las cosas, pero en esta mierda de sociedad en la que vivimos lo que menos puedes esperar cuando das un favor, es que alguien te lo devuelva, ni siquiera un amigo, pero como ya he dicho no soy rencorosa, ni mucho menos dejo de hablar a alguien por estas tonterías, pero sí que me hubiera gustado tener algo de apoyo, y sí que esto cambia mi perspectiva que tengo de los AMIGOS, me replanteo sí acaso la amistad existe en esta mierda de vida.

Ahora mismo estoy oyendo todas esas músicas retornando sobre mi casa, son los bares, la felicidad de la gente, intento ahogar mis penas en la MTV que está a tope, para no poder oír lo felices que son los demás esta noche.

Hace un año era tan inmensamente feliz, será cosa de la madurez, que te vas dando cuenta de que NADA será tan fácil como creías.

No sé si nada de lo que digo tiene coherencia, pero los efectos del alcohol empiezan a tomar el control de mi mente.

Así que adiós a un 2012 de mierda y hola a otra mierda más de año para la historia 2013!

#Unodeenerodedosmiltrece.

#Coraline. (Hoy más sola que nunca)

Adiós.

Sé que es difícil decir adiós a alguien... pero al final cada uno escoge el camino que quiere seguir  y quizás esa persona haya decidido que desaparezcas de su plan.

No vengo a escribir de lo triste que puede llegar a ser este tema, simplemente a aconsejar a  las personas que lean esto, que reflexionen, que se paren a pensar un momento, todo lo que prometen a los demás y no lo cumplen.

Es triste prometer a alguien que vas a estar siempre para esa persona y luego desaparecer de la nada.

Odio que la gente sea hipócrita. Que se quejen de lo que hacen los demás, pero que también hagan lo mismo.

Cada persona elige quien quiere que le rodee, a veces se elige bien y a veces mal. Y lo más triste que solemos darnos cuenta de lo que hemos decidido demasiado tarde cuando ya no hay remedio.

También tengo que decir que, no se llega a ningún lado contando la versión de las cosas a nuestra manera, pues tarde o temprano la verdad siempre se acaba sabiendo. Y si no queréis quedar mal, ir con la verdad por delante.

Un amigo, es quien te ayuda, y esta contigo siempre, quien tiene una palabra para mejorarte el dia, un consejo cuando lo necesitas, un apoyo cuando estas mal.
Y hay mucha gente que no se da cuenta de lo que eso significa.

Es inimaginable lo que puede llegar a cambiar una persona hasta llegar al punto de creer que tus opiniones y con la intención de ayudar a esa persona, lo malinterprete a su manera.

Sé que la persona que lea esto se dará por aludida y esa es mi intención ya te dije el otro día que me dolió en el alma que malinterpretaras lo que te dije, y no has sido capaz de pedir perdón.
Si soy tu, bueno mejor si era tu mejor amiga, no hubieras pensado algo así.

Yo no necesito a una " amiga " que crea que siento envidia porque ella pueda estar con su novio día determinado, no necesito a alguien que crea que mis intenciones sean joderla la vida por ir con buenas intenciones de ayudarla, no necesito a alguien que crea infinidad de cosas erróneas. Y si me conocieras bien, no pensarías así de mi.

En fin, crees que los que hacemos las cosas mal somos nosotros, y algún día te darás cuenta de que no es así. 

Yo soy capaz de reconocer mis errores, cuando la he cagado, o he hablado más de la cuenta. Y siento decir que esta vez, no es así porque yo no e sido la que a tratado mal a las personas con su prepotencia y egocentrismo y bueno y un sin fin de cosas.

Y vuelvo a repetir lo mismo, cada uno sabe como hace las cosas. 

#Sheila.